Подводя итог.

      Очередной год моей жизни подходит к своему логическому завершению.
      Ровно через один день многие семьи соберутся вместе за праздничным столом, будут смотреть обращение президента по телевизору и открывать бутылки шампанского. Гирлянды на елках загорятся празничным сиянием, повсюду распространится запах мандаринов, куранты пробьют двенадцать раз, а желания,вылетая из уютно светящихся окон, пронзят собой темноту.
      Это будет ровно через один день, и я думаю,что именно сейчас,когда для этого есть время и возможность-пришло время для того,чтобы подвести итог уходящему году, мысленно провести черту и закончить ее осмысленной точкой.
      Итак...Для меня этот год во многом стал решающим. Некой опорной точкой, с которой начался свой,особый отсчет...
      С уверенностью могу сказать-я изменилась за этот год... Изменился и мир вокруг. Поменялись люди, которых я знаю, близкие и дорогие мне люди... Сейчас,подводя итог, я могу смотреть на все,окружающее меня,обобщенно: видеть не детали, а общую картину и то,что мне представляется, меня,если говорить честно,отнюдь не огорчает. Я рада всем переменам. Рада,что все случившееся за этот год произошло именно так, а не иначе.  В редких случаях я могу сказать что-либо с такой уверенностью, как сейчас...
      Разумеется, случалось многое. Были падения,были взлеты. Иногда казалось, что черная полоса не закончится никогда, иногда казалось,что жизнь не имеет под собой ничего определнного и стоящего, а борьбе с собой не будет конца. Сейчас все это окаменело во времени, в прошлом, пусть даже и временно...
      

Воспаленное сознание.

    На душе опять тяжесть. Причины нет, а тяжесть есть...Как всегда это вызывает во мне недоумение и растерянность. Это как чувствовать на себе чей-то испытывающий взгляд. Так же неприятно, липко и странно...Вполне возможно, это ощущение вам знакомо, и если так,то понять меня будет легко. Это чувство можно охарактеризовать одни словом-тревожность. Тревожность,нарушившая мое душевное равновесие...И мысли, чувства, настроение-все теперь в беспорядке...

Туман...Лишь бы в нем не осталась я....

    Вечер уже давно плавно перешел в ночь. За окном так темно,что чернильное небо сливается с  горизонтом, и лишь силуэты деревьев выделяются на этом фоне своей более резкой чернотой.
    Вечер уже давно плавно перешел в ночь, но только сейчас я по-настоящему ощущаю жизнь в клетках своего тела. Так бывает довольно часто- днем энегрии во мне меньше или нет вовсе, а вечером она в избытке,но проку от нее уже никакого. Кажется,что я в состоянии сделать что-то невообразимое и значимое,но приходится ограничиться лишь каким-нибудь типично вечерним занятием. Скажем, книгу почитать. Или послушать музыку. Или, как в моем сегодняшнем случае, стучать пальцами по клавишам,создавая очередню запись в блоге, по большому счету не имеющую никакого значения. Абсолютно никакого, в частности для меня. Ведь я ни разу не перечитывала свои записи, выводы на их основе не делала. Если разобраться, то в этом тоже присутствует некая доля пустоты и бессмысленности, не правда ли? Хотя никакой конкретики, дорогие читатели, никакой...Все,сказанное мною-расплывчато.

      Если описать сегодняшний вечер, то получится вполне милая картинка, насквозь пропитанная уютом. Я сижу в мягком,глубоком кресле, укутавшись в плед,ибо из окна в квартиру просачивается холод. На моих коленях лежит уютно устроившаяся Фима. Видимо ей снится что-то захватывающее- во сне она изредка вздрагивает. Я пью (из новой кружки,с изображением золотистого оленя на белом фоне), горячий чай со вкусом апельсина, он согревает мне душу.  Запах чая разносится по квартире и смешивается с запахом моих духов. Получается что-то вроде апельсиновой ванили. Из колонок доносятся любимые песни шведской группы ABBA..В воспоминаниях моментально проступает детство...Эти песни также согревают мне душу, как и горячий чай.
     Забавно получается- я описываю настоящее, а оно непрерывно от меня уходит. Пока я пишу,мир вокруг меняется. Вот и небо стало прозрачным...И чай уже почти остыл...
     Настоящее я упускаю, поэтому для описания скорее подойдут дела минувших дней- ведь крепко удерживаемое мною прошлое уже не изменится и не обгонит моих слов.
     Итак, чем запомнился мне каждый день, начиная от прошлой пятницы и заканчивая,уже вчерашним,понедельником-
    Пятница.
Уроки в тот день прошли довольно легко, как сейчас помню-с последних уроков (общества и права) мы всем классом ушли, для видимости спросив разрешения у учителя,который не сумел предотвратить этот массовый уход. День прошел быстро,и запомнился мне тем, что я впервые пообщалась по вебке очень хорошим знакомым по интернету. Вот так...Поговорили замечательно,правда иногда возникало напряженное молчание и паузы раз от раза становились длиннее...Но в целом, все прошло отлично и нашему разговору я очень рада.
    Суббота.
День выдался на редкость легким.
В школе все было отлично-химия и пара литературы прошли быстро, а с остальных уроков(обж и ф-ры) мы, вполне успешно,ушли. Часа через полтора ко мне пришла Кейт, сначала мы качали игры и слушали музыку, а потом начали смотреть первый сезон сериала Misfits/Отбросы. Кейт смотрела его во второй раз, я-впервые, и он мне очень понравился. Необычный, интересный, он действительно затягивает.  Некоторые моменты из этих 4 просмотренных серий до сих пор прокручиваются у меня в голове.
    Воскресенье.
Этот день прошел просто превосходно) Для меня и для мамы этот день был выходным, и поэтому мы решили не проводить его дома, а куда-нибудь вместе сходить. Решили пройтись по магазинам. Воскресный шоппинг-что может быть лучше?
Сьездили в ТРЦ "Я", в книжный магазин. Купили несколько книг, а именно: Ирвин Шоу-"Вершина Холма",  Франсуаза Саган-"Поводок", Фрэнсис Скотт Фицджеральд-"По ту сторону рая", Кнут Гамсун-"Под осенней звезлой","Странник играет под сурдинку", "Виктория". С "Виктории" я,собственно,и начала. Стиль Гамсуна в этом романе узнаваем,мне это очень нравится. Прочитала страниц 100, не разочаровалась,а даже напротив.
Далее мы зашли в уютную кофейню в центре города,где выпили по чашечке кофе с десертом и просто насладились покоем и атмосферой выходного дня. После этого прогулялись по улицам города, навестили любимый бутик Ив Роше, где приобрели множество приятных женскому сердцу мелочей и подобрали духи,подходящие каждой из нас- "Черная Ваниль". Этот аромат пропитал собой все последние дни. Завершился этот день в семейной атмосфере уюта и телпа. Мама испекла вкусные блинчики, я включила фильм по видеомагнитофону и мы устроили совместный просмотр кино.
    Понедельник.
Этот день был странный,сумбурный, я не всегда успевала за ходом событий. Уроков было мало-пара русского и английский, а после них-педсовет,полностью превзошедший все мои ожидания. Я думала,что все пройдет в куда более строгой форме, и я рада,что ошибалась. Каждый из учителей и администрации сказал свою речь, особенно длинной она была у директора,слушать которую было утомительней всего, каждый обозначил перед нами,учениками,цели и задачи и мы разошлись,вполне довольные друг другом. Пришли на пол-урока географии, узнали оценки в четверти-мне географ вывел 5,чем порядком удивил. После я, Даша и Илья ушли со второй географии,сидеть на которой не было никакого смысла, и прмерно к часу дня я уже была дома и восстанавливала свои силы после,казалось бы,легкого, но на самом деле выматывающего, школьного дня.

Каким окажется сегодняшний день-этого не может знать никто.Может, это хорошо, а может плохо...Никто не знает.
Я прощаюсь, но ненадолго, ибо уже через несколько часов начнется моя жизнь,остановившаяся сейчас,в эту минуту; начнутся события,действия, и о них я,возможно,напишу этим же вечером. Который наступит через несколько часов.
Уже глубокая ночь.
Я с удовольствием отправляюсь в страну морфея.
Всем доброй ночи.

Возвращение к иллюзиям.

Мне уже очень долго,часа так три, безумно хочется спать.

Но мои мысли не дают мне заснуть.

Как это банально.

В планах мой сегодняшний вечер был для меня идеальным -сделать уроки на ближащие три дня, приготовить что-нибудь вкусное, почитать книгу,укутавшись в плед,столь необходимый для моей холодной квартиры, посмотреть или пересмотреть какой-нибудь фильм,подходящий под мое настроение, послушать музыку, пообщаться с подругами. Из всего этого я выполнила очень немногое. А именно-приготовила салат(совсем не то,чего мне хотелось), и пообщалась с подругами,слушая музыку, при этом укутавшись в плед. Далековато от ожиданий, не правда ли? Учебники аккуратной стопкой все так же лежат на моем столе. Совсем рядом от меня. Но открыть их и сделать столь полезную вещь, как домашнее задание, я, почему-то, не в силах. С самого начала как-то незаладилось у меня в этим...Книги последнее время я тоже не могу читать. Может быть, все имеющиеся у меня книги просто не подходят сейчас мне...Не знаю. Но как только я открываю какую-либо книгу и начинаю листать страницы, то сразу появляется что-то,что меня отвлекает, и я моментально отвлекаюсь. Закрываю книгу, теряю закладку,но не ищу ее снова. Кладу книгу в шкаф и не пытаюсь больше ее понять.

Фильмы...Сегодняший вечер-идеальный для просмотра кино, но такая возможность ускользнула от меня,слова вода сквозь пальцы.

Пустой вечер,пустое время,пустые мысли. Пустота,о которой я все время говорю,опять меня победила.

Сегодня я была одна,наедине с собой. Не только в жизни, в интернете тоже все как-то быстро ушли, и я осталась одна...Слушала музыку,думала о вечном и прекрасном и уже собиралась выходить, как вдруг,неожиданно мне написал один дорогой и далекий человек... Я ведь ждала этого...Он написал,я ответила. Завязался диалог,хороший,но пустой, какой бывает у людей,успевших друг друга забыть. Полный вежливого внимания, и сквозившего в каждом слове отчуждения. Потом все изменилось. В нем есть черта,которую я успела забыть...По своему желанию, он двумя словами может подтолкнуть человека к серъезному разговору, заствать рассказать все,что есть на душе, или что когда-то было...Сегодня эта его черта дала о себе знать.  Я поддалась и сказала многое,очень многое...Я убегала от своих иллюзий, спасалась по возможности и у меня это получилось...А сегодня  он снова воскресил их и поставил передо мной. Я даже не знаю,жалеть мне об этом, или нет. Может,так даже лучше. Теперь у меня снова есть человек,которым я могу "болеть"...

Создавать записи в блоге-довольно опасно, ибо иногда перестаешь видеть предел. Предел допустимого. Когда заканчивается то,что можно рассказать всем, и начинается то,что не всегда расскажешь себе. Грань стирается. Ты просто пишешь...Не отдавая себе отчета что именно, не думая, какой будет аудитория,читатели. Ты просто пишешь, но за этими записями может стоять нечто куда большее,чем ты сам можешь себе вообразить. Душа проскальзывает в каждой фразе, и забывшись можно слишком сильно ее раскрыть. Не зная кому, не понимая зачем. В этом все и состоит.

Вообще,подведя итог этому дню, скажу,что пустым он все-таки не был. Он принес мне идеи для размышлений, в чем-то,возможно,помог, многое дал...Изменил мое внутреннее состояние. Сейчас мне хочется смеяться и плакать одновременно. Я обожаю это чувство, оно для меня редкое,необычное,странное, а поэтому и любмое. Это как-будто в тебе совмещены две стороны,два мира, кажждый из которых-совершенно разный. Они соперничают в тебе друг с другом,но ни одна сторона не побеждает. А ты сам в это время пытаешься справиться со своими эмоциями, вышедшими из-под контроля,рвущими тебя на части. Надеюсь, вам доведется это почувствовать...

Кстати скзаать о той фотографии, находящейся в начале поста. Это коллаж из фотографий,сделанных с вэб камеры. Собственно,это Никакой коллаж из Никаких фотографий. Ни качества, ни идеи, ни постановки. Но он мне мил, а посему и находится тут.

И рвутся поезда...на тонкие слова...

    Иногда дни бывают пропитаны изнутри чем-то радостным,светлым,хорошим...Ничего особенного не происходит,но их почему-то хочется подольше сохранить в памяти.
    Минувшая среда- как раз такой день, который принес массу положительных эмоций и надолго остался в моей памяти)
   Отсидев в школе две алгебры (вместо привычной одной), мы пошли в палитру,где, уже уходя, увидели замечательный грим для лица,(в будущем мы за ним вернемся). Потом направились к Даше, фотографируя на ее телефон красивые утренние пейзажи)
   У Даши мы сначала поняшились с ее попугаем (Тимошей), который летал по квартире, садился нам на плечи и всячески демонстрировал свою няшность :33
   Потом разгадывали головоломки из "Нэнси Дрю" (оказывается неплохая игра), над одной из головоломок думали довольно долго,замудренная была,  и вместе с этим обедали оочень вкусным пирогом, (с мороженным и свежими ягодами клубники),который делала Дашина мама. Я была от него в восторге) А потом Даша удивила нас,сказав,что у нее есть микрофон, и вполне существует возможность петь караоке) Мы поддержали идею, и следующие час-полтора были поглощенным этим замечательным процессом) Никогда не думала,что петь в микрофон-это так увлекательно... Вариантов песен было очень много,около 3000, и среди них встречались знакомые, и иногда даже любмые, песни)
   Далее мы решили посмотреть фильм, "Пункт назначения 5", ибо он был всем нам под настроение,и никто его до этого не смотрел. Фильм сравнительно недолгий,но тем не менее главная идея донесена,я думаю,отлично. Постановка, как и игра актеров, порадовала, была пара эффектных моментов. В общем,для разового просмотра фильм вполне хороший.
   Остаток вечера я провела, перечитывая книгу Э.М.Ремарка-"Время жить и время умирать". Люблю этого писателя, у него своя, особенная манера,стиль...Он мне в чем-то очень близок.

   Да,и вот еще что -после этого дня моя жизнь начала относительно налаживаться. Действительность взяла курс на белую полосу...на шахматной доске жизни...

Взгляд со стороны.

      Сегодня мне сказали,что я умею помешиваться на людях.
      Сегодня я впервые об этом задумалась.
Это действительно так, и сейчас я это отчетливо осознаю. Если на моем пути встречается человек, который,как мне кажется, в интересах и суждениях похож на меня,близок мне,в чем-то интересен,человек,который начинает мне нравится, то я вполне могу,не задумываясь,сначала идеализировать его, потом проникнуться симпатией к созданному образу, навязать этот образ себе и превратить в какое-то наваждение.
      Через какое-то время я начинаю от всего это уставать. Мне надоедает и этот образ,и этот человек,и само наваждение-но сделать с собой я уже ничего не могу. Если раньше я сама контролировала все, что думаю и делаю,то теперь от меня мало что зависит.
      Это сложно...Оказаться в ловушке из своих иллюзий и не знать,как найти выход...

Лабиринт.

    Направо,налево,прямо...Тебе не вырваться,никогда не вырваться...
    Направо,прямо,налево...Беги не оглядываясь,спасайся,но знай-за поворотом очередной тупик...
    Налево,прямо,направо...Это лабиринт...длиною в жизнь,построенный тобою...
    Налево,направо,прямо...Твои страхи и мечты,иллюзии и фантазии-стены лабиринта, а они все выше и выше...
    Прямо,налево,направо...И тебе не выбраться, не вырваться...Стены давят, лабиринт сужается, все вокруг тебя пропитано безумием...
     Прямо,направо,налево...Тебе страшно,не правда ли?...Отчаяние...

    Ты сам посторил лабиринт,и сам в него попал.
    Раз,два,три- и ты раздавлен.

Театр абсурда.

     Всегда считала себя довольно проницательной. Не знаю,почему у меня сложилось такое о себе мнение,но надо признать-оно было ошибочным.
     Я слишком долго обманывалась.
   
     Никогда не делайте поспешных выводов,особенно,если это касается людей. Люди способны удивлять, да так порой, что даже представить невозможно...
      Думала,что знаю человека, впечатление о нем было самое хорошее...Нравилось в нем абсолютно все-даже недостатки-что как раз самое печальное...Я его идеализировала, а этого делать нельзя. Он раз за разом разочаровывал, а я старалась не замечать,не придавать значения, и обманывалась снова и снова...Он падал, а я старалась ухватиться. А потом резкий толчок-и все, и не получилось в очередной раз глаза закрыть. Сразу посмотрела на него под другим углом...Да и не только на него, на себя тоже...
     Разочароваться в идеале-это всегда страшно. Падение,крушение образа, чего-то ценного и близкого тебе-это всегда жестоко. И это приводит,в первую очередь, к изменениям в тебе самом. Пересмотр ценностей, взглядов, всего внутри...
    Да, я чувствую себя обманутой. А внутри очень пусто,мерзко и гадко. Как-будто что-то черное и липкое разрастается внутри и хочет найти выход, а как избавиться от этого чувства, я не знаю. Хочется закричать,что есть сил, разорвать грудную клетку и подставить легкие под холодный воздух, хочется отчистить сознание от всего этого, но...не выходит.

Давайте выпьем...за обаяние борьбы...

      Моя депрессия начала растворяться со вчерашнего дня, и сегодня от нее не осталось ни малешего следа.
       Вчера была парочка смешных моментов...В общем дело было в школе. Пара алгебры и английского прошла очень хорошо,быстро и незаметно. Вслед за этим должна была быть пара экономики и литература, а экономику я не особо люблю. Вернее вообще не люблю. Сам предмет отторжения не вызывает,не нравится лишь то,как его преподают. Вернее вообще никак не нравится,сильно уж нудно,монотонно и не по существу говорит учительница. Поэтому Даша,Катя и я решили эту пару провести в библиотеке и потом пойти на литературу, но, отсидя там первый урок экономики,мы пришли к мысли,что раз я и Даша не написали сочинение,то от Галины нам нехило влетит, а раз так- то нужно уйти с лит-ры. Проблема была в том,что Катя сочинение написала,и мы не могли уйти,не отдав его Галине. Мы решили так-Катя находит Галину,отдает ей сочинение,говорит что срочно должна идти домой, а мы с Дашей в это время просто не попадаемся ей на глаза, а после все вместе уходим. План был прост и хорош,но на деле вышло совсем не так. Выходя из библиотеки исполнять наш план,мы увидели коробку(старую,из-под книг), и решили взять ее с собой, для солидности и прикрытия. В общем выходим такие,Катя- с тетрадкой, я- с коробкой, а Даша-смеясь над моей коробкой. Идем,стараемся не попасть на глаза завучу,экономичке и нашей классной. Спустились,значит,по лестнице,стоим и обсуждаем куда идти. Тут плавненько так по лестнице спускается экономичка и,разумеется,видит нас. Мы значит смеемся,просмеялись,пошли к Галине. Идем к ней, и нас видит наша классная, и говорит что-то. Мы быстрым шагом от нее, идем такие в кабинет,заходим-Галины нет. Постояли,постояли,решили,что если она увидит нас с Дашей,будет не хорошо,поэтому Катя осталась в ее кабинете, а мы с Дашей пошли наверх. Стоим на 3 этаже,смотрим вниз на лестницу,с этой коробкой дурацкой, и тут со скоростью света на нее взлетает Глаина. Мы с Дашей во весь опор мчимся в рекреацию, стоим, смеемся,думаем она в другую пойдет. Но,конечно же,она пошла именно туда,где стояли мы, и увидела нас прямо-таки  полностью. Лол. Мы,закрываясь коробкой,пошли к Кате, стоим,ждем Галину. Она все не идет. Мы ждем,ждем,ждем...Тут она заходит в кабинет, Катя говорит заготовленную речь а мы с Дашей и с коробкой вылетаем из кабинета и смеемся,на этот раз до боли в ребрах. В общем,еще один странный побег с уроков, запалили все,кто только мог, но зато было весело)

   Сегодня день выдался,наверное,лучшим за всю неделю...
После курсов пошли к Кате,мне нужно было у нее фотографии отредактировать,ибо у меня с компом дело не продвинулось, а программа по обработке фоток работает только с мышью,которая у меня не работает. Немного в игры поиграли,струны у гитары поперебирали,покурили на кухне. Об этом,пожалуй,отдельно. Последнее время мне хочется падать вниз, внутреннему миру нужно падение...Хочется быть плохой. Собстенно,я таковой себя и ощущаю...В моей голове мысли,которых я боюсь...Дела,которые не хотелось бы совершать...Сегодня я впервые,по-настоящему,покурила. Теперь я знаю,что это такое,но не понимаю,почему так много людей не могут без этого жить...Этот дым...Он остается где-то внутри,наполняет все мое существо,без остатка, и давит...Ужасное ощущение. Думаю,я никогда курить не буду,это не мое.
 
     В общем,после этого мы пошли в недавно открывшееся кафе в центре города. Хорошее заведение,мне там понравилось. Мы сидели у окна и это придавало больше уюта...
Заказали по большой пицце и коктейлю,это вроде бы немного,но пицца была действительно большая,так что нам хватило) Посидели,сделали пару фотографий,мило побеседовали, а после пешком прошлись по городу,от центра,это было здорово, правда после чувствовалась небольшая усталость,но это того стоило)
     Придя домой я зашла в интернет,где нахожусь и по сей момент.
 В общем,день был очень хороший, у меня остались приятные впечателения и эмоцци.
А теперь я удаляюсь,почитаю что-нибудь на сон грядущий...
Всем спасибо за внимание.

Пустота в разбитых мыслях...

   
    "И как повернуть туда...где светит твоя звезда?"...

    А ведь действительно, как?...

____________________________________________________________________

    Долго я сюда не писала...Дня 4 наверное...Каждый раз мне что-то мешало, и в результате те события,которые я хотела осветить,уже потеряли всякий интерес и отошли в недавнее прошлое...А вытаскивать это все мне уже,к сожалению,не хочется...События из прошлого день за днем теряют очертания, детали забываются, а смысл теряется,поэтому не будет записи,которая могла бы стать вполне содержательной.

    Днем я была полна решимости написать занудно-депрессивный пост о своей липкой и невзрачной,как жвачка,жизни, о своих проблемах, волнениях и переживаниях, мыслях...В общем как всегда,ничего интересного. Просто личный и лишний мусор, дорогой мне и ненужный большинству из вас.
Но эту запись свет также не увидит. Я вылила это все на одного человека,который сумел меня выслушать, поделился своим...Когда основательно выговоришься, обдумаешь то, что волнует-все начинает бледнеть,меркнуть-и...это как перевернутая страница,которую не хочется перечитывать заново. Высказав все то,что было на душе, я похоронила это в себе, как и желание создать из этого пост.

   Это пустая запись ни о чем. Пустая...Пустоты в нашей жизни слишком много, вы не находите?

И рушатся стены безумного мира.

     Переменчивое настроение,переменчивые дни,переменчивая жизнь.
То,что радовало когда-то, уже станосится безразличным,а то,что было важным-кажется смешным.
     За это время,за эти несколько дней,что я сюда не писала,события сменяли события а идеи сменяли новые идеи...

      Погуляли в тот раз с подругой хорошо, и день на удивление был хорошим...И настроение не менялось в худшую сторону. Хотя, как бы пародоксально это не было, но почти каждый день происходит что-то,что выбивает меня из колеи и портит-таки настроение. Но бывает,разумеется, и хорошее,но его почему-то меньше. 
 
      Итак...
Начну с компьютера-вызвали в воскресенье мастера-он не приехал. Все со временем сделается,но это все равно неприятно, опять какое-то препятствие,проблема. Ничто не решается просто,с одного раза. Каждая проблема,каждая -вымученная.
 
Сегодня мне написал один давний знакомый...И постоянно делал упор на том,как же он счастлив со своей девушкой, как им хорошо вместе, как они другт друга любят...Он делал это специально.чтобы меня это задело.ибо он знал,что я одна. И он-таки был прав,да,меня задело...И не то.чтобы зависть,нет...Их отношениям я не завидую...Просто как-то...Не так.

Переписываясь с подругой,я обнаружила,что в свое время у меня было много друзей, с которыми были хорошие,крепкие отношения с свое время...А теперь нет никого...Все всеми забыты.

А еще я до невозможности скучный человек.

А еще мы с Катей шикарно прогуляли экономику.

А еще завтра будет классный день.

В общем все,самое время заканчивать пост.

Просто запись,не несущая никакой смысловой нагрузки.

    Заснуть вчера ночью у меня так и не получилось, поэтому весь день я немного не в себе.
    В школе все было хорошо. 1 урок прошел под эгидой урока города,где классаня руководительница читала нам до невозможности занудный текст,рассказывающий о предстоящих выборах. Я чуть было не заснула.
     2 урок-история,тоже прошел хорошо,была контрольная,сложная. Я не ожидала,что смогу написать ее на 5...От удивления я прямо-таки проснулась)
     3 урок-вместо физики была биология,но вместо биологии учительница поставила ОБЖ и мы писали занудную лекцию про безопасное использование пиротехники. Я чуть было не заснула №2.
     4 урок-ф-ра, я с Надей провела ее на 3 этаже,ведя интереснейшую беседу про жизнь и любовь. Надя скрасила мне этот школьный день)
      5-6 уроки-право и общество,или все вместе. Наши установили на этих уроках свой порядок. А что касается меня-я в это время начала "уплывать". На вопросы учителя отвечала тупо и невпопад, у меня было размягчение мозга. С последнего урока сбежали все,кроме 4 человек,включая меня. Мы делали письменную работу-ответы на вопросы. Вопросы сложные,нужно было думать,что для меня на тот момент было невыполнимо, поэтому я присоеднилась к Наде и мы вместе ушли.
       Придя домой, я первым делом выпила горячего чая,о чем мечтала все уроки.Потом попробовала начать читать "Бастион одиночества". Прочитав страниц 10-заснула. Спала до 5 вечера, промаялась фигней, потом вечер пошел как по сценарию-музыка и интернет.
       Еще часа 3 с Катей проговорили,лол :D
Отдельные фрагменты нашей задушевной беседы до сих пор висят у меня в голове и никак не хотят оттуда уходить, к сожалению.

Завтра не нужно идти на уроки, ибо  9 и 11 классы пишут пробные экзамены.
Не люблю субботы почему-то. А то,что мы не учимся-очень даже кстати. Можно выспаться. И не будет химии. И мы с подругой как раз погулять собирались.

Как все прелестно.

Надеюсь, ничто не сможет испортить уже сегодняшний день, ибо настроение и так где-то ниже нулевой отметки находится.

Счастье...

....Разные люди кусают счастье,
На сколько у каждого хватит рта.
Счастья-так мало, людей-так много,
И вместо счастья уже пустота...

Заразное сумасшествие.

     Вроде только недавно я купила новую книгу,перелистывала нетронутые шелестящие страницы и чувствовала запах типографской краски, как сегодня я прочитала последнюю ее главу.
     Книга Кнута Гамсуна-"Голод". В ней показан тяжелый период в жизни одного молодого человека-непризнанного писателя-который изо всех сил сопротивляется судьбе,которая раз за разом возвращает его на круги бедности,отчаяния и безнадежности. Он слишком горд,чтобы поддаться. Он борется,падает и поднимается снова. И все это время он ведет еще одну борьбу-внутреннюю, борьбу с самим собой...
      Главный герой-своеобразный человек...У него очень интересные мысли.
Кнут Гамсун действительно мастер своего дела. Когда я читала его книгу, то невольно переняла на себя часть внутреннего мира главного героя,его мысли стали частью моих,его восприятие передалось мне...
Может быть,из-за этого я стала настолько впечатлительной, восприимчивой и сосредоточенной на внутренних ощущениях.
Не думаю,что это хорошо.
Иногда появляется ощущение,что вот,еще немного,и я сойду с ума. Ведь безумие-как гравитация-нужно лишь слегка оттолкнуться...
Утром,например,не могла понять,где нахожусь,кто я и что мне нужно делать,такое происходит не первый раз и длится далеко не минуту.

Иногда мой мозг выдает странные вещи.
Иногда я боюсь себя,того,что могу сказать или сделать.
Иногда боюсь своих мыслей, а это самое...странное.

Вообще, все странно.
_______________________________________________________________


    У меня потерялись три касеты с инструментальной музыкой.
Это серъезно подкосило мое настроение,ибо музыка на них была любимой...Эти записи я слушала с детства,как сейчас помню-я маленькая, дотягиваюсь до полки в шкафу,на которой лежала всякая всячина,нахожу там пыльные касеты, вытаскиваю старный магнитофон, вставляю касеты(они сначала немного потрескивают)потом раздается щелчок-и начинается музыка.
Воспоминания остались,а касеты исчезли.
Может,их кто-то случайно выкинул...Хотя теперь это уже не важно.

У меня в планах было сходить в Металлику,купить диски с разными группами...Так что заодним куплю и инструменталку,правда теперь она будет уже на диске...
________________________________________________________________

    В воскресенье(надеюсь ничто не сорвется) пригласим мастера, для переустановки системы, ибо сама я этого сделать не смогу. У меня даже диска с программой нет. Воот...И тогда я смогу нормально смотреть фильмы,слушать и скачивать музыку,общаться в конце концов...
С клавиатурным управлением я вполне освоилась,даже привыкла, но все равно возможности ограничены...
Самое худшее в этой ситуации-проблемы с музыкой. Я не могу ее скачать; из-за проблем со звуком я не могу ее нормально включить; не могу даже перекинуть песни на плеер. На этом фоне у меня развилось музыкальное голодание,мне нечего слушать,абсолютно. Как раз поэтому я хочу накупить себе диски с песнями любимых групп,хотя бы через магитофон слушать...У меня есть записи Агаты Кристи и Rammstein, но их я послушала раз на 20 наверное...

_________________________________________________________________

   В школе все по-прежнему.
   Через месяц закончится 2 четверть,потом-третья,четвертая,каникулы, потом еще один такой же год, а дальше более-менее взрослая жизнь...Скорее бы.
   Хотя время быстро летит,так что...

Странное время.

   В последние дни я стала такой нервной и впечатлительной,что,кажется,
замечаю вокург малейшие детали. Могу смотреть в одну точку,думать о своем и в мыслях быть далеко, но при этом замечать все детали,абсолютно все...
Малейший поворот головы в мою сторону, взгляд, движение,все как-будто происходит в замедленной съемке...Эффект "стекла",когда ты находишься за стеклянной перегородкой от всего,что происходит вокруг. Ты все видишь,чувствуешь, но смотришь со стороны. Думаю,вы понимаете,о чем я. 
    Это забавно.
    Когда я перехватываю чей-нибудь взгляд, мне кажется,я знаю,о чем думает этот человек...Если я смотрю в глаза тому, с кем говорю, мне кажется я знаю про него абсолютно все. Это в какой-то степени тяжело,потому что я действительно начинаю верить в то,что вот так,просто,смотря в глаза, правильно угадываю мысли,чувства собеседника...

   Хм...еще одна забавная вещь...В жизни я довольно простой человек. А если судить обо мне по моему блогу, я могу представиться своеобразно-сложным человеком,с неуровновешанной психикой. А где правда-не знаю даже я.


P.S. Немного жизненного.
       Я поменяла мышь,она не пошла тоже,что неудивительно-как я и предполагала,и как сказал мне консультант в магазине-у меня проблемы в самой системе.

Трудности.

     Давно я сюда не писала...То мешало что-то,то настроения не было,то мыслей.

     В жизни у меня все по-старому.
     В пятницу был мониторинг по обществу. К слову сказать,он был гораздо труднее ГИА, поэтому на хороший результат я не очень-то расчитываю...У меня ведь даже подготовиться к нему не вышло-завела в тот день будильник на час раньше,чтобы прочитать учебник/справочник, но будильник не прозвенел и я чуть было вообще этот мониторинг не проспала. Препятствие...Если бы не это,я,возможно,написала бы лучше. Хотя теперь это уже не важно.
     В субботу был лучший день на этой неделе. Уроки прошли  замечательно,удалось не пойти на фру. Я, Катя,Даша и Илья успешно провели ее за разговором с нашим истриком. Зашли к нему,чтобы сказать,что я не буду участвовать в квн и остались на полтора урока...И время с ним прошло очень быстро...Я не знала,что с ним настолько легко и интересно общаться...Многое из того,что он рассказал о себе также было приятным открытием,ведь у нас во многом оказались схожи интересы...В общем,я очень рада, что в субботу мы не прошли мимо его кабинета.
   
А еще я приобрела лицензионную игру Skyrim, установила(с этим,правда,были сложности), и даже немного поиграла. Я говорю "немножко",потому что сразу после этого началась какая-то неведомая фигня. Для начала у меня резко,внезапно и беспричинно балланс интернета ушел в минус. Потом сломалась мышь. И сегодня,когда я купила мышь,заплатила за инет и намеревалась нормально зайти в инет и поиграть наконец-таки,оказалось,что мышь моя не подходит к моему компу,опять-же по какой-то неведомой причине. Потому что все,абсолютно все должно было подойти,совместиться и подсоединиться. Но нет...Первые минуты я была просто вне себя и вдобавок не могла освоиться в управлением с клавиатуры. В итоге расстроилась,вышла и намеревалась убиться об стену, но спокойствие взяло верх, и я снова зашла и на этот раз разобралась с  дебильным управлением с клавиатуры и сейчас уже даже начала к нему привыкать. Завтра пойду менять мышь. И если в очередной раз что-либо случится,навряд ли у меня получится оставаться спокойной.
   
      Ну,собственно, и все.
      Мысли у меня в полнейшем хаосе,добавить больше нечего, так что  самым лучшим будет- попрощаться. 

Сегодняшний день.

    Спасибо подруге, из-за ее записи в блоге я вспомнила,что перестала писать о том,как прошел тот или иной день. Обычно пишу о том,что у меня в голове, а на описание событий жизни,пусть и мелких,меня не хватает...Но сейчас я все исправлю.
Мой сегодняшний день начался утром, в 7:10. По приблизительному подсчету я спала часа 2, т.к. долго не могла уснуть и довольно много времени потратила на изучение ужасно длинного параграфа по обществу. Я не смогла лечь спать,не прочитав его. Идиотка.
Итак, я проснулась с ужасно тяжелой головой и долгое время не могла выйти из сна в реальную жизнь. Я лежала,смотрела на потолок и мне казалось,что я уже иду у школы. Глюки. Потом я пришла в себя и все пошло как по написанному сценарию,без сбоев. Придя в школу, я с "удовлетворением" обнаружила,что общества не будет,потому что историк не пришел в школу,лоол. Я искренне посмеялась над собой.
Далее была алгебра в перемешку с геометрией,самые нелюбимые мои пары. Но да,они прошли довольно быстро,что меня приятно удивило. После этого был урок физики,последний с нашим учителем,потому что он решил уйти в другую школу...Оставить нас,хотя сам говорил,что такого не случится...Я буду скучать по нему,по его дополнительным,по его рассказам,по тому,как он умел в считанные секунды с горящими глазами исписать всю доску,доказывая нам на примере,что физика-это искусство...Это редкий учитель,он действительно был заинтересован в том,чтобы мы понимали его предмет.
Я думала,что последний урок будет чем-то вроде прощания,но он,видимо, этого не хотел. Объяснил новую тему,сумбурно,как бы старась успеть вложить в нас как можно больше знаний,пока еще была для этого возможность. После звонка он повернулся, и не смотря ни на кого быстро ушел. А жаль...

После этого начался обычный день,а следом за ним обычный вечер,который плавно перетечет в такое же обычное утро следующего дня.

Шкатулка в душе.

  Люди.
  Толпы людей.
  Непрерывный поток людей на улице.
  Интересно,думает ли хоть один человек из этой толпы на улице о том,о чем думаю в эту же секунду я?

  Толпы людей.
  У каждого человека из толпы есть личный неприкосновенный запас,как шкатулка с драгоценностями под замком.Это для нас самое ценное из всго, что в нас есть-мысли,которыми мы гордимся, дорогие сердцу воспоминания, фантазии,образы,предпочтения, в целом-внутренний мир.
   Когда видишь людей на улице, забываешь,что у каждого из них есть такая вот шкатулочка.

Обратно,к жизни.

    Я не буду оригинальной,когда скажу причину столь долгого перерыва между этой записью и последней. Да...Как вы, мои немногочисленные читатели, наверное уже догадались, причина в том, что в моей жизни не происходит ничего,о чем я могла бы рассказать здесь,на страницах моего блога. Не происходит ровным счетом ничего. Даже в моих мыслях сейчас временное затишье. Разумеется, многие скажут,что виновата в этом только я., и,возможно,они будут правы, ведь в моих силах внести в свою собственную жизнь некие коррективы. Но это будет лишь временный эффект,через некоторое время меня опять поглотит черная дыра повседневности и меланхолии. А способа изменить жизнь кординально я не знаю,и сомневаюсь,что такое мне вообще будет под силу.
    Возможно, стоит пересмотреть что-либо внутри себя, увидеть какую-нибудь доселе незаметную очевидность, найдти смысл,ориентир, и продолжать жить после этого точно также,как раньше, но только уже с другим к этому отношением...Не знаю.
     Учитель истории как-то сказал моим одноклассникам -"Видимо,вы разобрались в себе не полностью".Думаю,это относится и ко мне. Хотя не представляю,как можно полностью в себе разобраться...Через определенный период времени человек меняется,меняются его взгляды,образ мышления, и каждый такой вот раз приходится заново пересматривать себя,заново в себе разбираться...Этот процесс непрерывен, и он неразрывно свзяан с процессом развития человека и его жизнью в целом. А вообще я пишу что-то странное,а это верный признак того,что мне нужно выспаться...
   
    Вот так...хочу изменить себя,свою жизнь, но не знаю как.
    Кто знает-пишите в комментариях.

Глубокая бесконечность.

    Ночное небо сейчас удивительно ясное,прозрачное в своей темноте и бесконечнечности...Если несколько секунд вглядываться в это черное покрывало,то глаза начинают различать на нем маленькие,далекие звезды, излучающие мертвенно-белый свет.
     Это действительно красиво.
     По прошествии нескольких минут ты продолжаешь смотреть на небо,но в мыслях тебя здесь уже нет. Ты далеко, где-то глубоко внутри себя, и душа открывается навстречу этой тишине, и ты растворяешься в ней полностью,без остатка. И нет больше никаких границ,сейчас ты не принадлежишь никому,даже себе... Нет мыслй,нет чувств,нет эмоций. Жизненные трудности забываются,сглаживаются перед лицом этой громадной бесконечной высоты, которая,охватывая весь земной шар, видела,как сменялись сотни тысяч поколений...Перед этой ее глубиной, непостижимой мудростью, все сразу становится неважным...

Закономерность.

Пару дней назад к моему окну прилетела стая голубей.

Я кинула им зерен и с тех пор они каждый день прилетают ко мне,ровно в 11 часов утра.

Это теперь как привычка. Пока они прилетают,для меня существует некая закономерность в жизни.

Когда у кого-то что-либо получается лучше,чем у тебя,это беспокоит,не правда ли?

    Когда у кого-то что-либо получается лучше,чем у тебя,это беспокоит,не правда ли?
    Становится обидно за себя, за свое несовершенство. Это ударяет по самолюбию,самооценке...В такие момены нужно помнить,что все люди разные, и если у тебя не получается то,что с легкостью дается другому-это  лишь подтверждает многообразие всего общества, и вовсе не означает,что ты в чем-то отстаешь.
    Самое важное-нужно хорошо разобраться в себе. Только тогда ты сможешь радоваться успехам других, и в полной мере почувствуешь свободу от этого гнетущего чувства несправедливости и обиды.

Хороший вечер.

    Сегодня,однозначно,был хороший вечер. Наверное,даже лучший за последнее время. Я провела его за милым общением в компании подруг(жаль только Даша вышла раньше),за чашками горячего чая и просмотром,теперь уже любимого,фильма-"Крестный отец".
    Настроение этого вечера-умиротворенное,возвышенное,я даже написала пару строк для своего будущего стихотворения)
    Сегодня один из таких дней,когда мое внутреннее состояние настроено на хорошую волну,а это много значит,ведь я по большей мере человек настроения.
     В данный момент я заканчиваю эту запись под приятную итальянскую музыку и предвкушаю сладкий сон под теплым одеялом)
    Всем доброй ночи)

А это Бела и Кеша,они нравятся друг другу и на этой фотографии выглядят как два романтика,ждущих друг друга))

Прогулка по замерзшему городу.

    Вчера,впервые за все время каникул,Даше,Кате и мне удалось выбраться на свежий воздух,прогуляться. К слову сказать,воздух был через чур свежим. Было ощущение,будто холод впитался через кожу в кровь и начал циркулировать по телу,замораживая все внутри. К такому ощущению,как и к холодной погоде, нужно привыкнуть.
    Наш маршрут был таков-сначала мы пошли в компьютерный центр,далее направились в трк"Лапландия",оттуда (через довольно-таки просторное поле,где ветер и холод еще сильнее) дошли до трк"Променад",где в кофе-автомате продается замечательный горячий шоколад, далее прошли до центра занятости и направились по домам.
    Придя домой,я,первым делом,выпила стакан горячего чая, укуталась в плед и погрузилась в состояние покоя. Далее я задремала где-то до 20:30-21:00, потом посмотрела интересную программу про одаренных людей,которые от своих талантов очень страдали и с мыслью о том,как им было тяжело, я заснула окончательно.
     Ну вот,это очередной день из моей жизни,довольно подробно расписанный. Ничего особенного,как и всегда.

На фотографиях отобразился холод.
Прочувствуйте его.

9-ый день каникул.

   Сегодня,однозначно,был хороший день.
Встретились с подругами у меня, посмотрели фильм "Престиж",о нем я напишу ниже, поиграли в RE5(по сути играла Катя, а мы были как зрители), ну и просто мило пообщались,вот.

Итак, сюжет фильма "Престиж" повествует о двух фокусниках-иллюзионистах -Роберте Энджере и Альфреде Бордене,посвятившими свою жизнь сценической магии. Их знакомство переросло во вражду,которая стала угрожать не только их жизни, но и жизни окружающих людей. Вражда переросла в одержимость, фанатизм, войну. До конца не знаешь,кто же выйдет победителем из этой красивой,в чем-то магической,схватки. Актерский состав просто бесподобен,режиссерская работа на высоте,музыкальное сопровождение прекрасно гармонировало с происходящим, в общем-высший балл. Всем советую к просмотру)

P.S. Вечером мы посмотрели фотографии на Катином фотоаппарате и там была серия замечательных черно-белых снимков,расплывчатых,с интересными лицами. Я тоже захотела сфотографироваться так и вот что получилось :

Чувство собственности.

    Интересно,что чувствует,скажем,писатель,мыслями которого(через фразы,высказывания,произведения)думают многие другие люди...Не появляется ли у этого писателя чувство собственности по отношению к своим мыслям?

Ускользающие сны.

    Вчера мне приснился замечательный сон,помню его,как сейчас. Я видела то,что так сильно хотела увидеть...Но это было утром и солнечные лучи,проходя сквозь стекло,навзячиво вытаскивали меня из этого омута...

    Когда понимаешь,что то,что ты видишь-всего лишь сон,в котором так отчаянно хочется задержаться и когда осознаешь то,что почти проснулся-это странное чувство. Постепенно краски в этом,настолько реальном и желаемом видении бледнеют,действия теряют смысл,а очертания становятся размывчатыми и исчезают,растворяются как дым-и вот ты уже проснулся с горьким ощущением того,что ничего этого в реальности нет,что это лишь иллюзия,ушедшая безвозвратно.

Первая метель.

   Вчера была первая метель.
   На несколько минут белая пелена мелкого снега покрыла собой абсолютно все- улицы, дома, людей и даже небо..

Потом метель поспененно начала угасать и с неба хлопьями посыпался крупный,мягкий снег.

Субботний день.

    В субботу был классный час,закончилась первая четверть и начались каникулы.
    Классный час прошел неплохо,но было бы лучше,если бы на него не пришла наша завуч, у которой было твердое намерение отчитать всех и каждого за пропуски,неаттестации и т.п. У меня каким-то образом вышло 13 пропусков, я думала,будет больше, и тем не менее это не мало и пришлось отчитываться перед ее тяжелым,исподлобья взглядом,проникающим прямо в душу. Взгляд я выдержала,но она от этого разозлилась еще больше. А отчиталась я довольно-таки тупо. Ужас. Она пообещала, что,начиная со второй четверти,мы,всем классом,после всех уроков будем расписываться в специально заведенной тетрадке. Дабы избежать уходов учеников с последних уроков. Это довольно печальная новость,если все действительно будет так.
   Оценки мои меня,впрочем,порадовали,пятерок куда больше,чем в том году. Парадокс-когда стараешься учиться и получать хорошие оценки выходит как-то плохо, а когда не стараешься-оценки хорошие. У меня так зачастую.
    После классного часа мы втроем пошли ко мне, хорошо посидели,было весело) Играли в Resident Evil 5, играли с котэ) Пофотографировали немного.

Коллаж ^^

Кстати,про районную олимпиаду по литературе-результаты мне так и не пришли,а это значит,что ни одно из трех достойных мест мне не досталось. Это,впрочем,было ожидаемо, т.к. многочисленные попытки победить на районных всегда заканчивались провалом. Тем не менее я своей работой относительно-таки довольна, думаю анализ текста по содержанию и объему получился хороший, не в пример стихотворению,которое я провалила...А впрочем это не так важно, возможно в следующем году у меня получится исправить этот результат)

Больше добавить нечего.

Каникулы у меня до 10 ноября, и я хочу провести их крайне бездарно. Буду спать до полудня, смотреть фильмы, читать, мучать бедный холст бездарными каракулями, валяться на диване...В общем,прекрасная преспектива)

Кино.

Вчера ходили в кино,на фильм "Паранормальное явление 3".

Хороший фильм,в число любимых не попал,но тем не менее...Было много резких моментов,от которых я пару раз вздрогнула, хорошее музыкальное сопровождение, сама идея, игра актеров-в общем фильм порадовал. Правда концовка немножко удивила, вроде бы за фильм успели показать все,но ощущение неоконченности тем не менее осталось...Но думаю,это простительно)

Вчера у меня подавленное настроение, но сегодня от него не осталось и следа. В общем-то за сегодняшний день не произошло ничего радостного, но настроение тем не менее наладилось)

Сегодня была олимпиада по обж. Коллективная,совместная. Самостоятельно мы делали только тест,по результатам которого и будут распределяться места. Вот,вроде больше добавить нечего. Все остальное время после школы я просидела в интернете,ничего не делая. Сейчас наконец-то решила выйти,продолжить чтение "Мастера и Маргариты". Сложная книга,читается долго. Иногда приходится перелистывать назад, перечитывать какие-либо моменты, вчитываться в фразы, придавать значение каждому слову в диалогах. Сюреалистическая книга. Она напоминает мне мои сны, такая же тягучая и странная.

Любите ли вы театр?...

В эту среду я с классом ходила в театр. Правда, с классом-это громко сказано, нас было всего лишь 4 человека, но это,думаю,было даже лучше...

Последний раз я ходила в театр очень давно,несколько лет назад, поэтому успела забыть о нем решительно все. Забыла,какая там...тонкая атмосфера, забыла как это здорово-смотреть на игру актеров непосредствнно в данный момент времени,зная,что у них нет возможности переснять дубль или повторить текст. Находясь в театре,начинаешь себя по-другому чувствовать. Что-то меняется внутри, становится более...возвышенным.

Спектакль,на который мы ходили, называется-"Эти свободные бабочки". Это история,рассказывающая про отношения слепого юноши,мечтающего стать независимым, и его соседки- молодой девушки,взбалмошной и мечтающей всегда оставаться свободной. Непохожие друг на друга, разные - им,на первый взгляд,не суждено быть вместе, но в сентиментальной сказке из современной жизни возможно все.

Этот спектакль оставил у меня очень хорошее впечатление.

P.S. Вадим Пьянзин(исполнитель главной роли) был похож на моего учителя истории и это было приятным дополнением к этому вечеру)


Несколько фотографий,сделанных на память-

На этой фотографии видно, что в зале много свободных мест. После того,как была сделанна эта фотография,нас заставили уйти с балкона в зал,но это даже к лучшему.

 ...Занавес закрывается....

Политолог Гейдар Джемаль—о том,почему многие демократически избранные лидеры могут вскоре с горьким сожалением вспомнить Каддафи.

«Ливийцы, вы не понимаете, что творите! То, что вы сейчас делаете, не соответствует исламским законам» — таковы были последние слова лидера Ливийской Джамахирии, когда его, окровавленного и простреленного в нескольких местах, били рукояткой пистолета по голове молодые люди в среднем не старше половины срока правления того, кто неожиданно попал им в руки. У некоторых из них ровесниками режима Каддафи, вероятно, были их отцы. Сцены, последовавшие за этим, очень напоминали разгул якобинских масс в начале 90-х XVIII столетия во Франции.

Наверняка такая ассоциация приходила в голову «венгерскому графу» Саркози, когда он смотрел, как голое тело человека, с которым он еще недавно обнимался и от кого принимал щедрые подачки на свои выборы, таскают по улицам неукротимые берберы. «Вот она, сакральная жертвенность лидеров», — вероятно, думал французский президент, поеживаясь и поводя плечиком. И думал так, скорее всего, не он один. Уличная расправа с последним харизматом мировой политики — это даже не смерть Милошевича в камере и не удавление Саддама по суду, хотя бы и шемякину! Дела в мире пошли такие, что призрак гильотины явственно проглядывает на многих площадях мировых столиц.

Каддафи ушел как мужчина, до конца сопротивляясь тем, кто захватил его в плен. То, что обстоятельства расправы свидетельствуют не в их пользу, подчеркивается сумбурностью и очевидной лживостью разнообразных версий в описании смерти полковника. Особенно красочна деталь насчет канализационной трубы. Все бы ничего, но вот один из повстанцев восклицает: «А он нас крысами называл! А сам-то в трубе…» — и этим испортил хорошую пропагандистскую байку, выдав мучающий большинство антикаддафистов комплекс собственной ничтожности. Другой «боец» подробно рассказывал на камеру, как Ливия теперь хорошо заживет после расправы над тираном, и говорил при этом с таким качественным американским акцентом, который не у всякого преподавателя английского языка услышишь.

Надежды знатока английского языка на скорый мир после устранения полковника вряд ли сбудутся. Слишком разнородны силы, составляющие ливийскую оппозицию. Теперь после исчезновения общего для всех врага явно наступает время выяснить отношения между собой. Ставки очень велики — крошки с приватизированного Западом «стола Каддафи», которые будут бросать представителям «новой власти». Вот уже кинули… одиннадцать миллионов (!) на то, чтобы искать и сдавать переносные зенитные ракетные комплексы, мол, они не должны попасть в руки (тут самое интересное!) «Аль-Каиде»! Той, о которой кричал Каддафи Западу и которую Запад поддерживал как интегральную и наиболее эффективную часть оппозиционных сил. Беспощадный факт: Запад платит гроши революционерам за то, чтобы они разоружились, причем платит из украденных Западом ливийских денег.

Кроме того, мира не стоит ждать и потому, что очень многие, воздерживавшиеся от участия в боевых действиях из нежелания прослыть каддафистами, теперь с легким сердцем могут брать в руки оружие и учить молодежь как правильно понимать исламские традиции в части обращения с поверженным врагом.

Но и НАТО уже не имеет морального права бомбить все, что напоминает им «военные объекты, представляющие угрозу для гражданского населения», поскольку злодея, оправдывающего такие бомбардировки, больше нет. Продолжение вооруженного вмешательства в ливийские дела рискует превратиться уже во внутренний скандал самой Европы.

Наконец, последнее: мир стоит на пороге протестного взрыва, который по своим масштабам намного превзойдет события 1968-го года. И поскольку больше нет СССР, предававшего левое движение Западу во имя пресловутой конвергенции, постольку последствия этой новой протестной волны могут заставить не одного «демократически избранного» хозяина жизни вспомнить с горьким сожалением и угрызениями совести старину Каддафи.

Атмосфера прозрачности.

Вчерашний день был особенным.
Вчера пошел снег. Первый снег...
Это были крупные белые хлопья, смешанные с дождем...Они на несколько минут покрыли мерзлую землю.
В это время я собиралась на олимпиаду по английскому языку,поэтому и захватила с собой фотоаппарат,нядеясь на обратном пути сохранить на снимке это состояние природы...Но снег меня не дождался и растаял за те полтора часа, что я была в школе. И тем не менее я сделала пару снимков.

Эта фотографии передают настроение последних дней. Весь город сейчас сживет в такой  атмосфере...Прохлада,серость,заудмчивость,грусть. Проникновенность.

Этот снимок я бы назвала так -"Осень в отражении растаявшего снега".
Думаю, к нему мне больше нечего добавить.


К слову сказать, такая атмосфера меня ничуть не угнетает. Возможно это оттого,что она полностью соответствует моему внутреннему ощущению сейчас...
Это полностью мое время.


Но вернусь к бытовым проблемам/мелочам/волнениям.
Первое,и самое,пожалуй,главное-я полностью отказалась от призрачной мечты пойти на факультет Романо-германской филологии,для того,чтобы стать переводчиком. После школьной олимпиады по английскому языку(которая,кстати,по словам учит-цы была легкая) я поняла,что это совсем не мое. Абсолютно. Это меня очень огорчило,дело чуть не дошло до депрессии, т.к. вопрос о будущей профессии сложный и важный,и нерешенность его крайне пугает. Но потом я подумала и вернулась к старому варианту-профессия политолога. Мама мой выбор одобрила. Думаю,это мое окончательное решение, но даже если что-то пойдет не по плану,с историей и обществом в ЕГЭ я смогу выбрать подходящий факультет.


Последнее время замечаю,что меня раздражают и злят люди. Не близкие люди,нет...А те, с которыми приходится сталкиваться в школе, или в магазине в очереди, или просто на улицах. Мне не нравится то,что это на меня так влияет,но ничего поделать с собой не могу.

В остальном все по-прежнему.

Да,вот еще что...Сегодня я заметила одну такую особенность-люди на улице были серые и безликие, со стертыми лицами. Когда на оживленной улице вся эта большая, серая толпа пошла мне навстречу, мне стало как-то не по себе... Интересно, я тоже так выглжу со стороны?..

Начало новой недели.

С каждым вечером небо становится все прозрачней и прозрачней.
Чем ближе к зиме, тем меньше облаков на небе...

Вечер сменяет вечер.
Последнее время замечаю,что вермя летит с поражающей быстротой.
Недели приходят на смену неделям,и это повторяется снова и снова.

В моей жизни перемен не произошло.
Если не считать того,что я нашла новое применение свободному времени-я начала рисовать. Пейзаж,маслом. Начала несколько дней назад, и на холсте еще есть белые пятна...
А так все как было раньше, все та же школа, все те же мысли. Даже настроение,кажется,не поменялось. Мне по-прежнему нравится один человек...и я все так же понимаю,что это все полное дерьмо)

Вчера узнала,что у друга проблемы в техникуме. Его унижают. И это очень серьезно. А он всегда говорил мне,что все прекрасно,и я даже подумать не могла,что это ложь...Не представляю,как ему тяжело. И никто не может помочь,даже самые близкие люди смотрят на все сквозь пальцы. А ведь именно они могли бы....


Все-таки в жизни много несправедливости.
И жестокости.
Хотя без этого,наверное,никак.

Итак,начало новой недели.
Без сомнения,она нисколько не отличится от предыдущих.
Хотя все возможно.

Обычный вечер.

   Сегодняшний вечер прошел так,как я люблю-наушники,крепкий чай и какой-нибудь фильм. Сегодня я посмотрела,наверное,самый неоднозначный фильм из всех когда-либо просмотренных-скандальное творение Эдриана Лайна-"Лолита".
   Это непростое кино с очень непростым сюжетом и сложными героями. Это кино о жизни,о любви,о судьбе...Тонкое кино. Врезающееся в память. После этого фильма остается осадок,странная смесь чувств. Одна часть меня говорит,что этот фильм отвратителен,а другая-что это шедевр.
   Что могу сказать точно,так это то,что еще ни один фильм не вызвал во мне такой противоречивости, стольких размышлений, незаданных вопросов и столько горечи...

   Остаток вечера я повела за чашками кофе и в своих мыслях . И в попыках заснуть. Так время идет медленнее, а вечер становится длиннее.
    Вот уже вторую ночь я до ужаса хочу спать и при этом не могу заснуть. Теряю сознание от усталости, а заснуть не могу. Просто смотрю на потолок,немея от сонливости...Неприятное ощущение. Сейчас,дописав эту запись, я попытаюсь заснуть. Надеюсь,что у меня получится.

Время,наполняющее пустоту.

      Время все изменит и расставит по местам.
Время сделает так,что обстоятельства и мысли,которые сейчас заставляют меня грустить,потом будут казаться смешными и нелепыми.
      Хорошо было бы узнать заранее,что именно поменяется в будущем. Ведь страх перед неизвестностью- это довольно сильное и неприятное чувство.
       Все поменяется,и ничто уже не будет таким,как сейчас. А может быть я люблю слишком драматизировать,не знаю.

...Пустота...пустота...пустота...пустота...пустота...пустота...пустота...
Слишком многое в нашей жизни лишено смысла. Слишком многое является пустым.

Список 100 фильмов, которые нужно посмотреть за свою жизнь:(не совсем согласна с этим списком,но все же)..

1. Амели
2. Титаник
3. Вечное сияние чистого разума
4. Бойцовский клуб
5. Пираты Карибского моря
6. Зеленая миля
7. Реквием по мечте.
8. Достучаться до небес
9. Эффект бабочки
10. Форрест Гамп
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер
13. Влюбись в меня, если осмелишься
14. Леон
15. В джазе только девушки
16. Унесенные ветром
17. Сумерки
18. Парфюмер
19. Эдвард руки-ножницы
20. Дневник памяти
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина Баттона
23. Пятый элемент
24. Властелин колец
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани
28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома
32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра
35. Побег из Шоушенка
36. Мулен Руж
37. Такси
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит
41. Престиж
42. Я - легенда
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист
46. Город грехов
47. Криминальное чтиво
48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию
50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по-американски
53. Американская история Х
54. Темный рыцарь
55. Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я, робот
58. Константин-повелитель тьмы
59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно
70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке
74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус
80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости
94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100. Море внутри.

Мечты.

   Уже который день за окном я наблюдаю подобную картину. Вороны...Создается ощущние,будто я на кладбище. Как только они прилетают,у меня появляется какая-то необъяснимая тяжесть на душе. Волнение. Не знаю,как описать...Скорее всего, это смесь чувств. Нериятная и липкая смесь.


    Собственно,написать я хотела про Мечты. Или Иллюзии...а иллюзия-красивое слово,вы не находите? Красивое,в отличае от своего определения,которое беспощадно-жестоко граничит со словом"заблуждение".
Итак,мечта это некая цель...заветная цель,к осуществлению которой человек стремится. Интересно,есть ли люди,у которых нет ни одной мечты?Если они есть,то наверное,это счастливые люди...

   Вообще,вся эта запись вызвана чувством,привкус котрого я ощущаю вот уже несколько дней. Горький кстати привкус. А чувство это-сожаление,что мечты далеки от реальности,действительности и от возможностей...Чем значимее,многограннее,серъезнее мечты, тем больнее осознавать,что воплотиться в жизнь им не суждено. Неприятно.
   Разочарование.

Собственность,которую не отнять. Собственность,которая никогда не исчезнет.

      Хорошо,что можно создавать внутри себя свой мир...
     Строить внутри себя системы,рисовать в воображении какие-либо картины и знать,что все это полностью скрыто от других и принадлежит только мне. Маленький островок в этом мире,но полностью мой.
     Я вольна расширять границы своих мыслей, я вправе видеть другие горизонты...
     Мой собственный мир никогда не закроет передо мной своих дверей.

Сны как реальность.

    Не люблю сны, в которых все кажется реальным. Не люблю,потому что после таких снов многое может поменяться. Скажем,когда просыпаешься,остается определенное впечатление...И под таким впечатлением можно жить несколько дней. Или,скажем,отношение к тем людям,которые тебе приснились,может измениться в реальной жизни. Как пример этому-мои неудачные отношения с Сашей...Мы бы не встречались,если бы я ему когда-то не приснилась...
   Не нравится мне такая вот зависимость от снов.

    Мне уже третью ночь снится один человек...И если он приснится мне и сегодня,я,наверное,просто сойду с ума.

Вчера и сегодня.

Вчера однозначно был замечательный день. После школы встретились с подругами,решили пройтись по магазинам и прогуляться по парку. Ведь осенью в парке чудесно.
Начали с магазинов. Пробыли мы там по-моему около трех часов,заходили во все парфюмерные бутики,искали хорошие ароматы. Это увлекательнейшее занятие,скажу я вам) Мы перепробовали почти все тестеры и под конец я с головы до туфель пахла разными духами и немножко кружилась голова. Потом,по устоявшейся уже традиции,мы пошли в Променад и купили там горячий шоколад, мой любимый) Потом пошли в парк. Даша взяла с собой камеру,мы хотели сделать несколько видео. На память об этом чудесном времени и о нас в нем. Но...Как-то не было настроеня что-либо делать на камеру,поэтому эта затея провалилась. Но мы неплохо пофотографировались. Правда вряд-ли я что-нибудь кину,но сам процесс радовал. Было очень здорово сесть под деревом,где много листьев,собрать их в кучу и лечь. И смотреть на небо и золотые ветки деревьев в нем. И молчать. И чувствовать запах листьев. Как-будто время остановилось.

Сегодняшний же день был полной противоположностью. С самого начала все как-то не заладилось. Я уже давно замечаю,что меня прследуют неудачи,пусть и по мелочи...Ведь детали как раз и создают общую картину. Все не так,как хотелось бы. Делаю то,что не хочу делать,думаю о том,о чем не следовало бы. Говорю не то,что думаю,думаю не то,что говорю. Почти все,что я делаю, не приводит ни к чему хорошему. Я не знаю,зачем я вообще живу. Не вижу ни в чем смысла. Жизнь у меня-бесполезна форма существования. Живу впустую.
Я ненавижу всю себя,от внутреннего мира до кончиков пальцев. Ненавижу. А с такой ненавистью к себе жить как-то...трудно. Не радостно,я бы сказала.

В школе тоже все как-то не так. Опять же эти самые мелочи...Например,читала весь вечер общество-а его не было.Не готовилась к алгебре-вызвали к доске по новой теме. Ушла с 3-ей алгебры-влетело. Из колеи выбивает,ну правда. После 4 математик,2 геометрий и физики-пришла домой никакая, заснула. Проснулась недавно,голова раскалывается. Настроение на нуле вообще. Я ведь в общем-то знаю,в чем моя проблема...Я люблю окружающий мир,но ненавижу себя. Но знание проблемы никак не помогает ее решению,к сожалению.

А за окном сейчас дождь и уже стемнело...Время идет,не оглядываясь на людей. Дни,недели...Я стою,а время идет. Такое ощущение,что вот так я простою всю жизнь,а время уйдет окончательно,так меня и не дождавшись.

Сегодня списалась с давним,глубоко забытым,знакомым. Он много писал о том,что сделал все,что хотел..Нашел себе девушку,определился с профессией...Я хорошо его знаю. Он сам придумал себе счастье и свято верит в него. И пусть девушка по интернету,а профессия не по способностям...Зато он счастлив. Может быть так даже лучше. Придумать иллюзию и верить в нее. Может быь,это и есть счастье..настоящее.

Время и память.

Вчера была годовщина смерти моей бабушки. Ее нет ровно 7 лет.

Время-удивительная вещь. Все чувства сглаживаются.В памяти остаются лишь воспоминания,и то далеко не все...
Когда я попыталась представить ее радостной,смеющейся, живой, -то поняла,что не могу. Не такой она осталась у меня в памяти. Не те остались воспоминания... Период же ее тяжелой болезни,ее усталые глаза,ее смерть -это я,к сожалению,помню в деталях.

До этого момента я не знала,что жизнь,в отличае от смерти,не проходит проверку временем.

Демократия как предлог.

Муаммар Каддафи свергнут,за его голову назначена награда в 1.7 млн.долларов. Ливия полна трупов людей,никак не причастных к политике,людей,которые хотели жить. Руины,хаос,гражданская война. Крах всей экономики этой,некогда процветающей,страны. Зато командование НАТО торжествует-еще одно богатое нефтью государство "встало на пусть демократии".

Закон подлости.

Сегодня мне с утра не хотелось идти в школу. Очень не хотелось, т.к. из норм предметов только химия. Химия, ф-ра,обж. Ну не нравятся мне два последних предмета,хоть убей. Поэтому уже с первого урока в моей голове засел хитрый замысел побега с этих уроков. После химии нам с подругами действительно удалось незаметно уйти,нам во всем везло. Учтельница обж зашла в школу,например,за несколько секунд до того,как мы собирались выйти из раздевалки. В общем,ушли мы на отлично. Гуляя,Даша решила зайти с нами в зоомагазин,чтобы купить там черепаху. Подойдя к зоомагазину, мы обнаружили,что он закрыт и откроется только в 10 часов. Мы решили подождать 10-ти рядом, во дворе. Пошли на качели,детство вспомнили) Даша сидела рядом, и записывала как мы качаемся,лол. Катя включила одну из моих любимых песен и я,качаясь,орала ее как полоумный придурок. Тут, из дома напротив,вышла наша завуч,Ирина Филлиповна. Время было,как назло,около 10, а в это время еще должно идти ОБЖ. Ужасное совпадение...именно в это время,именно в этом месте...Слушая ее нотацию было таак стремно стоять под ее испепеляющим взглядом, брр)) Она сказала такую фразу-"Теперь сбегайте осторожней,потому,что Ирина Филипповна,оказывается,везде". Верная ведь фраза) Впредь будем осторожней.

Birthday and just a good walk.

Вчера у моей лучшей подруги Кати был День Рождения,ей исполнилось 16 лет и с чем,пользуясь случаем,я ее еще раз поздравлю))
Отпраздновали это событие в суши-баре. Помню,как мы хотели заказать алкогольный коктейль,Даша с таким серьезным лицом диктовала его официанке,а я в это время давилась от смеха) Но,увы,с этим ничего не вышло. Официантка мотивировала свой отказ тем,что "ей не жалко,просто начальство ходит". Жаль,ну да ладно) Вообще все там было как-то весело, я насмеялась наверное на 5 лет вперед,если не больше :D Особенно удачной была идея Даши записывать на видео все,что мы там делали) Мы просто поствили фотик и забыли про него. В результате записали несколько хороших видео))
Потом,когда мы гуляли,нам повстречались два китайца,которые провожали нас взглядом,смеялись(так же как и мы) и что-то говорили) Я уверена,мы им понравились,ахах) В целом, это был замечательный день,который мне запомнился надолго)

Жизнь длиннее не становится.

Мы не герои,
и не убийцы.
И жизнь длиннее
не становится.

Мы прозевали смерть,
тоннель -
и где же свет?...

Прошлое на магнитной ленте.

Видеокассеты...Черные плоские коробочки с магнитной лентой внутри,такие простые и молчаливые. Сколько воспоминаний они хранят в себе...Мгновение-и вот моменты из твоей жизни проходят на экране,словно фильм,который смутно помнишь. Вот ты,еще совсем-совсем маленький,беспомощно лежишь и плачешь по причине,известной только тебе. Перемотка вперед. Ты уже умеешь улыбаться. Перемотка дальше...Ты делаешь первые шаги. Говоришь. Спустя минуту перемотки ты уже идешь в первый класс.
Столь скоротечное детство наши родители предусмотрительно записали на кассеты, сохранив для нас эти памятные минуты. После просмотра возникает желание записать вот так этапы всей жизни,чтобы со временем ничто не смогло стереться из памяти и при желании вся жизнь смогла бы пройти перед глазами.

За несколько минут до ночи. До темноты.

Небо всегда красивое...Глубокое...Манящее.
Иногда смотришь туда,в этот бесконечный простор, и хочется подняться на эту же высоту, вверх.

Вечернее небо нравится мне больше всего. Закат.
Солнце,уходя за горизонт,дарит небосклону красивые краски. Ощущение,что оно просто растворяется,придавая золотистый оттенок небу...

Декаданс.

Декаданс-мое душевное ощущение на данный момент. Вызвано это,разумеется,школой. Не то,чтобы мне не хотелось учиться,нет,вовсе нет. Уроки мне даже нравятся...Все дело в атмосфере,которая сопровождает каждый урок. Это просто ужас какой-то. Дело в том,что с этого года остаток моего класса(котороый состоит из 6 человек) объединили с параллельным классом,а их там осталось предостаточно. И теперь всё очень уныло. Все простоянно мешают,перебивают учителя,отвлекают, ржут,это прямо бесит,потому что в школу приходят как бэ для того,чтобы учиться,и мне очень жаль,что они этого никак не поймут. Действительно,тяжело...Не представляю,как выдержу 2 года. Хм...А вот первое сентября прошло куда лучше,чем первый день занятий(где пара географии просто вынесла мне мозг). Линейка была недолгая,директор сказала свою тщательно отрепетированную речь,все разошлись по кабинетам,где нам опять-таки недолго говорили всю информацию,после чего все разошлись. Мы с подругами еще прогулялись,сделали несколько фотографий и еще через несколько часов встретились снова, для того,чтобы всем вместе пойти в кинотеатр на премьеру фильма "Челюсти 3D". Хороший фильм,в список любимых не попал,но тем не менее понравился. Интерес под конец не пропадал,динамичность событий тоже порадовала,актеры хорошие, так же,впрочем,как и сюжет фильма. Были моменты, заставившие пару раз вздрогунть) В один из таких моментов я выронила из рук чипсы) Вот.

Вернусь опять-таки к школе, я забыла упомянуть, что сегодня у нас был первый урок с новым историком. Я вообще ожидала,что он будет стареньким,с седой бородой и круглыми очками, и какого же было мое удивление, когда зайдя в класс, я увидела молодого приятного мужчину с костюме...Не ожидала,честно. Что касается метода его преподавания-я думаю,что он немного волновался,поэтому и говорил как-то скованно...Думаю,у него скоро это пройдет. Видно,что он добрый и ответственный. Он старался нам понравится и я подозреваю,что до начала занятий он изучил наши личные дела. Потому что так быстро запомнить имена доселе незнакомых учеников-слишком сложно) В общем у меня о нем сложилось приятное впечатление. А завтра предстоит знакомство с новой учительницей химии. Надеюсь,и о ней у меня сложится такое же впечатление.

Больше в моей серой жизни ничего нового не произошло. Забавно,но кроме школы мне и написать-то не о чем...Радует,что иногда,если мы одновременно оказываемся в скайпе(что бывает не так часто,как хотелось бы),я переписываюсь со своим знакомым,которого мне так не хватает в новом классе. Он хороший и...мне жаль,что мы с ним только переписываемся. Очень жаль. Если бы можно было вернуть время назад,я бы постаралась это исправить,но теперь уже,увы,поздно.

А вот некоторые фотографии,сделанные после торжественной линейки.

Поход в кино.

Как-то моя подруга Катя предложила мне 25 августа пойти в кино, на фильм-"Пункт назначения 5". И вот, сегодня этот день наступил, и я проснулась с радостным ожиданием фильма на большом экране. Фильм мы так и не посмотрели, но обо всем по-порядку.
Проснувшись утром, я первым делом зашла в интернет. Проверила почту, включила музыку,походила по сайтам ну и т.д. и т.п. Немного погодя ко мне присоединились мои друзья, и переписываясь, я как-то упустила время из вида, а когда случайно посмотрела на часы, стрелки показывали 14:45. А начало фильма было в 15:20. Я начала лихорадочно собираться, искать деньги, ключи, ну вы понимаете...В итогде мы с подругой подошли к остановке, когда до начала фильма оставалось 10 минут. Все еще надеясь успеть, мы эти 10 минут ждали автобус, но он так и не подошел. Чтобы как-то восполнить эту неудачу, мы пошли в суши-бар. После этого прошлись по магазинам в безуспешных поисках нормальной черной шляпы(Как, скажем, у Глеба Самойлова). Вот...
Сейчас уже вечер и небо приобретает бледно-розовый цвет. Закат всегда очень красивый...