Подводя итог.

      Очередной год моей жизни подходит к своему логическому завершению.
      Ровно через один день многие семьи соберутся вместе за праздничным столом, будут смотреть обращение президента по телевизору и открывать бутылки шампанского. Гирлянды на елках загорятся празничным сиянием, повсюду распространится запах мандаринов, куранты пробьют двенадцать раз, а желания,вылетая из уютно светящихся окон, пронзят собой темноту.
      Это будет ровно через один день, и я думаю,что именно сейчас,когда для этого есть время и возможность-пришло время для того,чтобы подвести итог уходящему году, мысленно провести черту и закончить ее осмысленной точкой.
      Итак...Для меня этот год во многом стал решающим. Некой опорной точкой, с которой начался свой,особый отсчет...
      С уверенностью могу сказать-я изменилась за этот год... Изменился и мир вокруг. Поменялись люди, которых я знаю, близкие и дорогие мне люди... Сейчас,подводя итог, я могу смотреть на все,окружающее меня,обобщенно: видеть не детали, а общую картину и то,что мне представляется, меня,если говорить честно,отнюдь не огорчает. Я рада всем переменам. Рада,что все случившееся за этот год произошло именно так, а не иначе.  В редких случаях я могу сказать что-либо с такой уверенностью, как сейчас...
      Разумеется, случалось многое. Были падения,были взлеты. Иногда казалось, что черная полоса не закончится никогда, иногда казалось,что жизнь не имеет под собой ничего определнного и стоящего, а борьбе с собой не будет конца. Сейчас все это окаменело во времени, в прошлом, пусть даже и временно...
      

Воспаленное сознание.

    На душе опять тяжесть. Причины нет, а тяжесть есть...Как всегда это вызывает во мне недоумение и растерянность. Это как чувствовать на себе чей-то испытывающий взгляд. Так же неприятно, липко и странно...Вполне возможно, это ощущение вам знакомо, и если так,то понять меня будет легко. Это чувство можно охарактеризовать одни словом-тревожность. Тревожность,нарушившая мое душевное равновесие...И мысли, чувства, настроение-все теперь в беспорядке...

Туман...Лишь бы в нем не осталась я....

    Вечер уже давно плавно перешел в ночь. За окном так темно,что чернильное небо сливается с  горизонтом, и лишь силуэты деревьев выделяются на этом фоне своей более резкой чернотой.
    Вечер уже давно плавно перешел в ночь, но только сейчас я по-настоящему ощущаю жизнь в клетках своего тела. Так бывает довольно часто- днем энегрии во мне меньше или нет вовсе, а вечером она в избытке,но проку от нее уже никакого. Кажется,что я в состоянии сделать что-то невообразимое и значимое,но приходится ограничиться лишь каким-нибудь типично вечерним занятием. Скажем, книгу почитать. Или послушать музыку. Или, как в моем сегодняшнем случае, стучать пальцами по клавишам,создавая очередню запись в блоге, по большому счету не имеющую никакого значения. Абсолютно никакого, в частности для меня. Ведь я ни разу не перечитывала свои записи, выводы на их основе не делала. Если разобраться, то в этом тоже присутствует некая доля пустоты и бессмысленности, не правда ли? Хотя никакой конкретики, дорогие читатели, никакой...Все,сказанное мною-расплывчато.

      Если описать сегодняшний вечер, то получится вполне милая картинка, насквозь пропитанная уютом. Я сижу в мягком,глубоком кресле, укутавшись в плед,ибо из окна в квартиру просачивается холод. На моих коленях лежит уютно устроившаяся Фима. Видимо ей снится что-то захватывающее- во сне она изредка вздрагивает. Я пью (из новой кружки,с изображением золотистого оленя на белом фоне), горячий чай со вкусом апельсина, он согревает мне душу.  Запах чая разносится по квартире и смешивается с запахом моих духов. Получается что-то вроде апельсиновой ванили. Из колонок доносятся любимые песни шведской группы ABBA..В воспоминаниях моментально проступает детство...Эти песни также согревают мне душу, как и горячий чай.
     Забавно получается- я описываю настоящее, а оно непрерывно от меня уходит. Пока я пишу,мир вокруг меняется. Вот и небо стало прозрачным...И чай уже почти остыл...
     Настоящее я упускаю, поэтому для описания скорее подойдут дела минувших дней- ведь крепко удерживаемое мною прошлое уже не изменится и не обгонит моих слов.
     Итак, чем запомнился мне каждый день, начиная от прошлой пятницы и заканчивая,уже вчерашним,понедельником-
    Пятница.
Уроки в тот день прошли довольно легко, как сейчас помню-с последних уроков (общества и права) мы всем классом ушли, для видимости спросив разрешения у учителя,который не сумел предотвратить этот массовый уход. День прошел быстро,и запомнился мне тем, что я впервые пообщалась по вебке очень хорошим знакомым по интернету. Вот так...Поговорили замечательно,правда иногда возникало напряженное молчание и паузы раз от раза становились длиннее...Но в целом, все прошло отлично и нашему разговору я очень рада.
    Суббота.
День выдался на редкость легким.
В школе все было отлично-химия и пара литературы прошли быстро, а с остальных уроков(обж и ф-ры) мы, вполне успешно,ушли. Часа через полтора ко мне пришла Кейт, сначала мы качали игры и слушали музыку, а потом начали смотреть первый сезон сериала Misfits/Отбросы. Кейт смотрела его во второй раз, я-впервые, и он мне очень понравился. Необычный, интересный, он действительно затягивает.  Некоторые моменты из этих 4 просмотренных серий до сих пор прокручиваются у меня в голове.
    Воскресенье.
Этот день прошел просто превосходно) Для меня и для мамы этот день был выходным, и поэтому мы решили не проводить его дома, а куда-нибудь вместе сходить. Решили пройтись по магазинам. Воскресный шоппинг-что может быть лучше?
Сьездили в ТРЦ "Я", в книжный магазин. Купили несколько книг, а именно: Ирвин Шоу-"Вершина Холма",  Франсуаза Саган-"Поводок", Фрэнсис Скотт Фицджеральд-"По ту сторону рая", Кнут Гамсун-"Под осенней звезлой","Странник играет под сурдинку", "Виктория". С "Виктории" я,собственно,и начала. Стиль Гамсуна в этом романе узнаваем,мне это очень нравится. Прочитала страниц 100, не разочаровалась,а даже напротив.
Далее мы зашли в уютную кофейню в центре города,где выпили по чашечке кофе с десертом и просто насладились покоем и атмосферой выходного дня. После этого прогулялись по улицам города, навестили любимый бутик Ив Роше, где приобрели множество приятных женскому сердцу мелочей и подобрали духи,подходящие каждой из нас- "Черная Ваниль". Этот аромат пропитал собой все последние дни. Завершился этот день в семейной атмосфере уюта и телпа. Мама испекла вкусные блинчики, я включила фильм по видеомагнитофону и мы устроили совместный просмотр кино.
    Понедельник.
Этот день был странный,сумбурный, я не всегда успевала за ходом событий. Уроков было мало-пара русского и английский, а после них-педсовет,полностью превзошедший все мои ожидания. Я думала,что все пройдет в куда более строгой форме, и я рада,что ошибалась. Каждый из учителей и администрации сказал свою речь, особенно длинной она была у директора,слушать которую было утомительней всего, каждый обозначил перед нами,учениками,цели и задачи и мы разошлись,вполне довольные друг другом. Пришли на пол-урока географии, узнали оценки в четверти-мне географ вывел 5,чем порядком удивил. После я, Даша и Илья ушли со второй географии,сидеть на которой не было никакого смысла, и прмерно к часу дня я уже была дома и восстанавливала свои силы после,казалось бы,легкого, но на самом деле выматывающего, школьного дня.

Каким окажется сегодняшний день-этого не может знать никто.Может, это хорошо, а может плохо...Никто не знает.
Я прощаюсь, но ненадолго, ибо уже через несколько часов начнется моя жизнь,остановившаяся сейчас,в эту минуту; начнутся события,действия, и о них я,возможно,напишу этим же вечером. Который наступит через несколько часов.
Уже глубокая ночь.
Я с удовольствием отправляюсь в страну морфея.
Всем доброй ночи.

Возвращение к иллюзиям.

Мне уже очень долго,часа так три, безумно хочется спать.

Но мои мысли не дают мне заснуть.

Как это банально.

В планах мой сегодняшний вечер был для меня идеальным -сделать уроки на ближащие три дня, приготовить что-нибудь вкусное, почитать книгу,укутавшись в плед,столь необходимый для моей холодной квартиры, посмотреть или пересмотреть какой-нибудь фильм,подходящий под мое настроение, послушать музыку, пообщаться с подругами. Из всего этого я выполнила очень немногое. А именно-приготовила салат(совсем не то,чего мне хотелось), и пообщалась с подругами,слушая музыку, при этом укутавшись в плед. Далековато от ожиданий, не правда ли? Учебники аккуратной стопкой все так же лежат на моем столе. Совсем рядом от меня. Но открыть их и сделать столь полезную вещь, как домашнее задание, я, почему-то, не в силах. С самого начала как-то незаладилось у меня в этим...Книги последнее время я тоже не могу читать. Может быть, все имеющиеся у меня книги просто не подходят сейчас мне...Не знаю. Но как только я открываю какую-либо книгу и начинаю листать страницы, то сразу появляется что-то,что меня отвлекает, и я моментально отвлекаюсь. Закрываю книгу, теряю закладку,но не ищу ее снова. Кладу книгу в шкаф и не пытаюсь больше ее понять.

Фильмы...Сегодняший вечер-идеальный для просмотра кино, но такая возможность ускользнула от меня,слова вода сквозь пальцы.

Пустой вечер,пустое время,пустые мысли. Пустота,о которой я все время говорю,опять меня победила.

Сегодня я была одна,наедине с собой. Не только в жизни, в интернете тоже все как-то быстро ушли, и я осталась одна...Слушала музыку,думала о вечном и прекрасном и уже собиралась выходить, как вдруг,неожиданно мне написал один дорогой и далекий человек... Я ведь ждала этого...Он написал,я ответила. Завязался диалог,хороший,но пустой, какой бывает у людей,успевших друг друга забыть. Полный вежливого внимания, и сквозившего в каждом слове отчуждения. Потом все изменилось. В нем есть черта,которую я успела забыть...По своему желанию, он двумя словами может подтолкнуть человека к серъезному разговору, заствать рассказать все,что есть на душе, или что когда-то было...Сегодня эта его черта дала о себе знать.  Я поддалась и сказала многое,очень многое...Я убегала от своих иллюзий, спасалась по возможности и у меня это получилось...А сегодня  он снова воскресил их и поставил передо мной. Я даже не знаю,жалеть мне об этом, или нет. Может,так даже лучше. Теперь у меня снова есть человек,которым я могу "болеть"...

Создавать записи в блоге-довольно опасно, ибо иногда перестаешь видеть предел. Предел допустимого. Когда заканчивается то,что можно рассказать всем, и начинается то,что не всегда расскажешь себе. Грань стирается. Ты просто пишешь...Не отдавая себе отчета что именно, не думая, какой будет аудитория,читатели. Ты просто пишешь, но за этими записями может стоять нечто куда большее,чем ты сам можешь себе вообразить. Душа проскальзывает в каждой фразе, и забывшись можно слишком сильно ее раскрыть. Не зная кому, не понимая зачем. В этом все и состоит.

Вообще,подведя итог этому дню, скажу,что пустым он все-таки не был. Он принес мне идеи для размышлений, в чем-то,возможно,помог, многое дал...Изменил мое внутреннее состояние. Сейчас мне хочется смеяться и плакать одновременно. Я обожаю это чувство, оно для меня редкое,необычное,странное, а поэтому и любмое. Это как-будто в тебе совмещены две стороны,два мира, кажждый из которых-совершенно разный. Они соперничают в тебе друг с другом,но ни одна сторона не побеждает. А ты сам в это время пытаешься справиться со своими эмоциями, вышедшими из-под контроля,рвущими тебя на части. Надеюсь, вам доведется это почувствовать...

Кстати скзаать о той фотографии, находящейся в начале поста. Это коллаж из фотографий,сделанных с вэб камеры. Собственно,это Никакой коллаж из Никаких фотографий. Ни качества, ни идеи, ни постановки. Но он мне мил, а посему и находится тут.

И рвутся поезда...на тонкие слова...

    Иногда дни бывают пропитаны изнутри чем-то радостным,светлым,хорошим...Ничего особенного не происходит,но их почему-то хочется подольше сохранить в памяти.
    Минувшая среда- как раз такой день, который принес массу положительных эмоций и надолго остался в моей памяти)
   Отсидев в школе две алгебры (вместо привычной одной), мы пошли в палитру,где, уже уходя, увидели замечательный грим для лица,(в будущем мы за ним вернемся). Потом направились к Даше, фотографируя на ее телефон красивые утренние пейзажи)
   У Даши мы сначала поняшились с ее попугаем (Тимошей), который летал по квартире, садился нам на плечи и всячески демонстрировал свою няшность :33
   Потом разгадывали головоломки из "Нэнси Дрю" (оказывается неплохая игра), над одной из головоломок думали довольно долго,замудренная была,  и вместе с этим обедали оочень вкусным пирогом, (с мороженным и свежими ягодами клубники),который делала Дашина мама. Я была от него в восторге) А потом Даша удивила нас,сказав,что у нее есть микрофон, и вполне существует возможность петь караоке) Мы поддержали идею, и следующие час-полтора были поглощенным этим замечательным процессом) Никогда не думала,что петь в микрофон-это так увлекательно... Вариантов песен было очень много,около 3000, и среди них встречались знакомые, и иногда даже любмые, песни)
   Далее мы решили посмотреть фильм, "Пункт назначения 5", ибо он был всем нам под настроение,и никто его до этого не смотрел. Фильм сравнительно недолгий,но тем не менее главная идея донесена,я думаю,отлично. Постановка, как и игра актеров, порадовала, была пара эффектных моментов. В общем,для разового просмотра фильм вполне хороший.
   Остаток вечера я провела, перечитывая книгу Э.М.Ремарка-"Время жить и время умирать". Люблю этого писателя, у него своя, особенная манера,стиль...Он мне в чем-то очень близок.

   Да,и вот еще что -после этого дня моя жизнь начала относительно налаживаться. Действительность взяла курс на белую полосу...на шахматной доске жизни...

Взгляд со стороны.

      Сегодня мне сказали,что я умею помешиваться на людях.
      Сегодня я впервые об этом задумалась.
Это действительно так, и сейчас я это отчетливо осознаю. Если на моем пути встречается человек, который,как мне кажется, в интересах и суждениях похож на меня,близок мне,в чем-то интересен,человек,который начинает мне нравится, то я вполне могу,не задумываясь,сначала идеализировать его, потом проникнуться симпатией к созданному образу, навязать этот образ себе и превратить в какое-то наваждение.
      Через какое-то время я начинаю от всего это уставать. Мне надоедает и этот образ,и этот человек,и само наваждение-но сделать с собой я уже ничего не могу. Если раньше я сама контролировала все, что думаю и делаю,то теперь от меня мало что зависит.
      Это сложно...Оказаться в ловушке из своих иллюзий и не знать,как найти выход...

Лабиринт.

    Направо,налево,прямо...Тебе не вырваться,никогда не вырваться...
    Направо,прямо,налево...Беги не оглядываясь,спасайся,но знай-за поворотом очередной тупик...
    Налево,прямо,направо...Это лабиринт...длиною в жизнь,построенный тобою...
    Налево,направо,прямо...Твои страхи и мечты,иллюзии и фантазии-стены лабиринта, а они все выше и выше...
    Прямо,налево,направо...И тебе не выбраться, не вырваться...Стены давят, лабиринт сужается, все вокруг тебя пропитано безумием...
     Прямо,направо,налево...Тебе страшно,не правда ли?...Отчаяние...

    Ты сам посторил лабиринт,и сам в него попал.
    Раз,два,три- и ты раздавлен.

Театр абсурда.

     Всегда считала себя довольно проницательной. Не знаю,почему у меня сложилось такое о себе мнение,но надо признать-оно было ошибочным.
     Я слишком долго обманывалась.
   
     Никогда не делайте поспешных выводов,особенно,если это касается людей. Люди способны удивлять, да так порой, что даже представить невозможно...
      Думала,что знаю человека, впечатление о нем было самое хорошее...Нравилось в нем абсолютно все-даже недостатки-что как раз самое печальное...Я его идеализировала, а этого делать нельзя. Он раз за разом разочаровывал, а я старалась не замечать,не придавать значения, и обманывалась снова и снова...Он падал, а я старалась ухватиться. А потом резкий толчок-и все, и не получилось в очередной раз глаза закрыть. Сразу посмотрела на него под другим углом...Да и не только на него, на себя тоже...
     Разочароваться в идеале-это всегда страшно. Падение,крушение образа, чего-то ценного и близкого тебе-это всегда жестоко. И это приводит,в первую очередь, к изменениям в тебе самом. Пересмотр ценностей, взглядов, всего внутри...
    Да, я чувствую себя обманутой. А внутри очень пусто,мерзко и гадко. Как-будто что-то черное и липкое разрастается внутри и хочет найти выход, а как избавиться от этого чувства, я не знаю. Хочется закричать,что есть сил, разорвать грудную клетку и подставить легкие под холодный воздух, хочется отчистить сознание от всего этого, но...не выходит.

Давайте выпьем...за обаяние борьбы...

      Моя депрессия начала растворяться со вчерашнего дня, и сегодня от нее не осталось ни малешего следа.
       Вчера была парочка смешных моментов...В общем дело было в школе. Пара алгебры и английского прошла очень хорошо,быстро и незаметно. Вслед за этим должна была быть пара экономики и литература, а экономику я не особо люблю. Вернее вообще не люблю. Сам предмет отторжения не вызывает,не нравится лишь то,как его преподают. Вернее вообще никак не нравится,сильно уж нудно,монотонно и не по существу говорит учительница. Поэтому Даша,Катя и я решили эту пару провести в библиотеке и потом пойти на литературу, но, отсидя там первый урок экономики,мы пришли к мысли,что раз я и Даша не написали сочинение,то от Галины нам нехило влетит, а раз так- то нужно уйти с лит-ры. Проблема была в том,что Катя сочинение написала,и мы не могли уйти,не отдав его Галине. Мы решили так-Катя находит Галину,отдает ей сочинение,говорит что срочно должна идти домой, а мы с Дашей в это время просто не попадаемся ей на глаза, а после все вместе уходим. План был прост и хорош,но на деле вышло совсем не так. Выходя из библиотеки исполнять наш план,мы увидели коробку(старую,из-под книг), и решили взять ее с собой, для солидности и прикрытия. В общем выходим такие,Катя- с тетрадкой, я- с коробкой, а Даша-смеясь над моей коробкой. Идем,стараемся не попасть на глаза завучу,экономичке и нашей классной. Спустились,значит,по лестнице,стоим и обсуждаем куда идти. Тут плавненько так по лестнице спускается экономичка и,разумеется,видит нас. Мы значит смеемся,просмеялись,пошли к Галине. Идем к ней, и нас видит наша классная, и говорит что-то. Мы быстрым шагом от нее, идем такие в кабинет,заходим-Галины нет. Постояли,постояли,решили,что если она увидит нас с Дашей,будет не хорошо,поэтому Катя осталась в ее кабинете, а мы с Дашей пошли наверх. Стоим на 3 этаже,смотрим вниз на лестницу,с этой коробкой дурацкой, и тут со скоростью света на нее взлетает Глаина. Мы с Дашей во весь опор мчимся в рекреацию, стоим, смеемся,думаем она в другую пойдет. Но,конечно же,она пошла именно туда,где стояли мы, и увидела нас прямо-таки  полностью. Лол. Мы,закрываясь коробкой,пошли к Кате, стоим,ждем Галину. Она все не идет. Мы ждем,ждем,ждем...Тут она заходит в кабинет, Катя говорит заготовленную речь а мы с Дашей и с коробкой вылетаем из кабинета и смеемся,на этот раз до боли в ребрах. В общем,еще один странный побег с уроков, запалили все,кто только мог, но зато было весело)

   Сегодня день выдался,наверное,лучшим за всю неделю...
После курсов пошли к Кате,мне нужно было у нее фотографии отредактировать,ибо у меня с компом дело не продвинулось, а программа по обработке фоток работает только с мышью,которая у меня не работает. Немного в игры поиграли,струны у гитары поперебирали,покурили на кухне. Об этом,пожалуй,отдельно. Последнее время мне хочется падать вниз, внутреннему миру нужно падение...Хочется быть плохой. Собстенно,я таковой себя и ощущаю...В моей голове мысли,которых я боюсь...Дела,которые не хотелось бы совершать...Сегодня я впервые,по-настоящему,покурила. Теперь я знаю,что это такое,но не понимаю,почему так много людей не могут без этого жить...Этот дым...Он остается где-то внутри,наполняет все мое существо,без остатка, и давит...Ужасное ощущение. Думаю,я никогда курить не буду,это не мое.
 
     В общем,после этого мы пошли в недавно открывшееся кафе в центре города. Хорошее заведение,мне там понравилось. Мы сидели у окна и это придавало больше уюта...
Заказали по большой пицце и коктейлю,это вроде бы немного,но пицца была действительно большая,так что нам хватило) Посидели,сделали пару фотографий,мило побеседовали, а после пешком прошлись по городу,от центра,это было здорово, правда после чувствовалась небольшая усталость,но это того стоило)
     Придя домой я зашла в интернет,где нахожусь и по сей момент.
 В общем,день был очень хороший, у меня остались приятные впечателения и эмоцци.
А теперь я удаляюсь,почитаю что-нибудь на сон грядущий...
Всем спасибо за внимание.

Пустота в разбитых мыслях...

   
    "И как повернуть туда...где светит твоя звезда?"...

    А ведь действительно, как?...

____________________________________________________________________

    Долго я сюда не писала...Дня 4 наверное...Каждый раз мне что-то мешало, и в результате те события,которые я хотела осветить,уже потеряли всякий интерес и отошли в недавнее прошлое...А вытаскивать это все мне уже,к сожалению,не хочется...События из прошлого день за днем теряют очертания, детали забываются, а смысл теряется,поэтому не будет записи,которая могла бы стать вполне содержательной.

    Днем я была полна решимости написать занудно-депрессивный пост о своей липкой и невзрачной,как жвачка,жизни, о своих проблемах, волнениях и переживаниях, мыслях...В общем как всегда,ничего интересного. Просто личный и лишний мусор, дорогой мне и ненужный большинству из вас.
Но эту запись свет также не увидит. Я вылила это все на одного человека,который сумел меня выслушать, поделился своим...Когда основательно выговоришься, обдумаешь то, что волнует-все начинает бледнеть,меркнуть-и...это как перевернутая страница,которую не хочется перечитывать заново. Высказав все то,что было на душе, я похоронила это в себе, как и желание создать из этого пост.

   Это пустая запись ни о чем. Пустая...Пустоты в нашей жизни слишком много, вы не находите?