И рушатся стены безумного мира.

     Переменчивое настроение,переменчивые дни,переменчивая жизнь.
То,что радовало когда-то, уже станосится безразличным,а то,что было важным-кажется смешным.
     За это время,за эти несколько дней,что я сюда не писала,события сменяли события а идеи сменяли новые идеи...

      Погуляли в тот раз с подругой хорошо, и день на удивление был хорошим...И настроение не менялось в худшую сторону. Хотя, как бы пародоксально это не было, но почти каждый день происходит что-то,что выбивает меня из колеи и портит-таки настроение. Но бывает,разумеется, и хорошее,но его почему-то меньше. 
 
      Итак...
Начну с компьютера-вызвали в воскресенье мастера-он не приехал. Все со временем сделается,но это все равно неприятно, опять какое-то препятствие,проблема. Ничто не решается просто,с одного раза. Каждая проблема,каждая -вымученная.
 
Сегодня мне написал один давний знакомый...И постоянно делал упор на том,как же он счастлив со своей девушкой, как им хорошо вместе, как они другт друга любят...Он делал это специально.чтобы меня это задело.ибо он знал,что я одна. И он-таки был прав,да,меня задело...И не то.чтобы зависть,нет...Их отношениям я не завидую...Просто как-то...Не так.

Переписываясь с подругой,я обнаружила,что в свое время у меня было много друзей, с которыми были хорошие,крепкие отношения с свое время...А теперь нет никого...Все всеми забыты.

А еще я до невозможности скучный человек.

А еще мы с Катей шикарно прогуляли экономику.

А еще завтра будет классный день.

В общем все,самое время заканчивать пост.

Просто запись,не несущая никакой смысловой нагрузки.

    Заснуть вчера ночью у меня так и не получилось, поэтому весь день я немного не в себе.
    В школе все было хорошо. 1 урок прошел под эгидой урока города,где классаня руководительница читала нам до невозможности занудный текст,рассказывающий о предстоящих выборах. Я чуть было не заснула.
     2 урок-история,тоже прошел хорошо,была контрольная,сложная. Я не ожидала,что смогу написать ее на 5...От удивления я прямо-таки проснулась)
     3 урок-вместо физики была биология,но вместо биологии учительница поставила ОБЖ и мы писали занудную лекцию про безопасное использование пиротехники. Я чуть было не заснула №2.
     4 урок-ф-ра, я с Надей провела ее на 3 этаже,ведя интереснейшую беседу про жизнь и любовь. Надя скрасила мне этот школьный день)
      5-6 уроки-право и общество,или все вместе. Наши установили на этих уроках свой порядок. А что касается меня-я в это время начала "уплывать". На вопросы учителя отвечала тупо и невпопад, у меня было размягчение мозга. С последнего урока сбежали все,кроме 4 человек,включая меня. Мы делали письменную работу-ответы на вопросы. Вопросы сложные,нужно было думать,что для меня на тот момент было невыполнимо, поэтому я присоеднилась к Наде и мы вместе ушли.
       Придя домой, я первым делом выпила горячего чая,о чем мечтала все уроки.Потом попробовала начать читать "Бастион одиночества". Прочитав страниц 10-заснула. Спала до 5 вечера, промаялась фигней, потом вечер пошел как по сценарию-музыка и интернет.
       Еще часа 3 с Катей проговорили,лол :D
Отдельные фрагменты нашей задушевной беседы до сих пор висят у меня в голове и никак не хотят оттуда уходить, к сожалению.

Завтра не нужно идти на уроки, ибо  9 и 11 классы пишут пробные экзамены.
Не люблю субботы почему-то. А то,что мы не учимся-очень даже кстати. Можно выспаться. И не будет химии. И мы с подругой как раз погулять собирались.

Как все прелестно.

Надеюсь, ничто не сможет испортить уже сегодняшний день, ибо настроение и так где-то ниже нулевой отметки находится.

Счастье...

....Разные люди кусают счастье,
На сколько у каждого хватит рта.
Счастья-так мало, людей-так много,
И вместо счастья уже пустота...

Заразное сумасшествие.

     Вроде только недавно я купила новую книгу,перелистывала нетронутые шелестящие страницы и чувствовала запах типографской краски, как сегодня я прочитала последнюю ее главу.
     Книга Кнута Гамсуна-"Голод". В ней показан тяжелый период в жизни одного молодого человека-непризнанного писателя-который изо всех сил сопротивляется судьбе,которая раз за разом возвращает его на круги бедности,отчаяния и безнадежности. Он слишком горд,чтобы поддаться. Он борется,падает и поднимается снова. И все это время он ведет еще одну борьбу-внутреннюю, борьбу с самим собой...
      Главный герой-своеобразный человек...У него очень интересные мысли.
Кнут Гамсун действительно мастер своего дела. Когда я читала его книгу, то невольно переняла на себя часть внутреннего мира главного героя,его мысли стали частью моих,его восприятие передалось мне...
Может быть,из-за этого я стала настолько впечатлительной, восприимчивой и сосредоточенной на внутренних ощущениях.
Не думаю,что это хорошо.
Иногда появляется ощущение,что вот,еще немного,и я сойду с ума. Ведь безумие-как гравитация-нужно лишь слегка оттолкнуться...
Утром,например,не могла понять,где нахожусь,кто я и что мне нужно делать,такое происходит не первый раз и длится далеко не минуту.

Иногда мой мозг выдает странные вещи.
Иногда я боюсь себя,того,что могу сказать или сделать.
Иногда боюсь своих мыслей, а это самое...странное.

Вообще, все странно.
_______________________________________________________________


    У меня потерялись три касеты с инструментальной музыкой.
Это серъезно подкосило мое настроение,ибо музыка на них была любимой...Эти записи я слушала с детства,как сейчас помню-я маленькая, дотягиваюсь до полки в шкафу,на которой лежала всякая всячина,нахожу там пыльные касеты, вытаскиваю старный магнитофон, вставляю касеты(они сначала немного потрескивают)потом раздается щелчок-и начинается музыка.
Воспоминания остались,а касеты исчезли.
Может,их кто-то случайно выкинул...Хотя теперь это уже не важно.

У меня в планах было сходить в Металлику,купить диски с разными группами...Так что заодним куплю и инструменталку,правда теперь она будет уже на диске...
________________________________________________________________

    В воскресенье(надеюсь ничто не сорвется) пригласим мастера, для переустановки системы, ибо сама я этого сделать не смогу. У меня даже диска с программой нет. Воот...И тогда я смогу нормально смотреть фильмы,слушать и скачивать музыку,общаться в конце концов...
С клавиатурным управлением я вполне освоилась,даже привыкла, но все равно возможности ограничены...
Самое худшее в этой ситуации-проблемы с музыкой. Я не могу ее скачать; из-за проблем со звуком я не могу ее нормально включить; не могу даже перекинуть песни на плеер. На этом фоне у меня развилось музыкальное голодание,мне нечего слушать,абсолютно. Как раз поэтому я хочу накупить себе диски с песнями любимых групп,хотя бы через магитофон слушать...У меня есть записи Агаты Кристи и Rammstein, но их я послушала раз на 20 наверное...

_________________________________________________________________

   В школе все по-прежнему.
   Через месяц закончится 2 четверть,потом-третья,четвертая,каникулы, потом еще один такой же год, а дальше более-менее взрослая жизнь...Скорее бы.
   Хотя время быстро летит,так что...

Странное время.

   В последние дни я стала такой нервной и впечатлительной,что,кажется,
замечаю вокург малейшие детали. Могу смотреть в одну точку,думать о своем и в мыслях быть далеко, но при этом замечать все детали,абсолютно все...
Малейший поворот головы в мою сторону, взгляд, движение,все как-будто происходит в замедленной съемке...Эффект "стекла",когда ты находишься за стеклянной перегородкой от всего,что происходит вокруг. Ты все видишь,чувствуешь, но смотришь со стороны. Думаю,вы понимаете,о чем я. 
    Это забавно.
    Когда я перехватываю чей-нибудь взгляд, мне кажется,я знаю,о чем думает этот человек...Если я смотрю в глаза тому, с кем говорю, мне кажется я знаю про него абсолютно все. Это в какой-то степени тяжело,потому что я действительно начинаю верить в то,что вот так,просто,смотря в глаза, правильно угадываю мысли,чувства собеседника...

   Хм...еще одна забавная вещь...В жизни я довольно простой человек. А если судить обо мне по моему блогу, я могу представиться своеобразно-сложным человеком,с неуровновешанной психикой. А где правда-не знаю даже я.


P.S. Немного жизненного.
       Я поменяла мышь,она не пошла тоже,что неудивительно-как я и предполагала,и как сказал мне консультант в магазине-у меня проблемы в самой системе.

Трудности.

     Давно я сюда не писала...То мешало что-то,то настроения не было,то мыслей.

     В жизни у меня все по-старому.
     В пятницу был мониторинг по обществу. К слову сказать,он был гораздо труднее ГИА, поэтому на хороший результат я не очень-то расчитываю...У меня ведь даже подготовиться к нему не вышло-завела в тот день будильник на час раньше,чтобы прочитать учебник/справочник, но будильник не прозвенел и я чуть было вообще этот мониторинг не проспала. Препятствие...Если бы не это,я,возможно,написала бы лучше. Хотя теперь это уже не важно.
     В субботу был лучший день на этой неделе. Уроки прошли  замечательно,удалось не пойти на фру. Я, Катя,Даша и Илья успешно провели ее за разговором с нашим истриком. Зашли к нему,чтобы сказать,что я не буду участвовать в квн и остались на полтора урока...И время с ним прошло очень быстро...Я не знала,что с ним настолько легко и интересно общаться...Многое из того,что он рассказал о себе также было приятным открытием,ведь у нас во многом оказались схожи интересы...В общем,я очень рада, что в субботу мы не прошли мимо его кабинета.
   
А еще я приобрела лицензионную игру Skyrim, установила(с этим,правда,были сложности), и даже немного поиграла. Я говорю "немножко",потому что сразу после этого началась какая-то неведомая фигня. Для начала у меня резко,внезапно и беспричинно балланс интернета ушел в минус. Потом сломалась мышь. И сегодня,когда я купила мышь,заплатила за инет и намеревалась нормально зайти в инет и поиграть наконец-таки,оказалось,что мышь моя не подходит к моему компу,опять-же по какой-то неведомой причине. Потому что все,абсолютно все должно было подойти,совместиться и подсоединиться. Но нет...Первые минуты я была просто вне себя и вдобавок не могла освоиться в управлением с клавиатуры. В итоге расстроилась,вышла и намеревалась убиться об стену, но спокойствие взяло верх, и я снова зашла и на этот раз разобралась с  дебильным управлением с клавиатуры и сейчас уже даже начала к нему привыкать. Завтра пойду менять мышь. И если в очередной раз что-либо случится,навряд ли у меня получится оставаться спокойной.
   
      Ну,собственно, и все.
      Мысли у меня в полнейшем хаосе,добавить больше нечего, так что  самым лучшим будет- попрощаться. 

Сегодняшний день.

    Спасибо подруге, из-за ее записи в блоге я вспомнила,что перестала писать о том,как прошел тот или иной день. Обычно пишу о том,что у меня в голове, а на описание событий жизни,пусть и мелких,меня не хватает...Но сейчас я все исправлю.
Мой сегодняшний день начался утром, в 7:10. По приблизительному подсчету я спала часа 2, т.к. долго не могла уснуть и довольно много времени потратила на изучение ужасно длинного параграфа по обществу. Я не смогла лечь спать,не прочитав его. Идиотка.
Итак, я проснулась с ужасно тяжелой головой и долгое время не могла выйти из сна в реальную жизнь. Я лежала,смотрела на потолок и мне казалось,что я уже иду у школы. Глюки. Потом я пришла в себя и все пошло как по написанному сценарию,без сбоев. Придя в школу, я с "удовлетворением" обнаружила,что общества не будет,потому что историк не пришел в школу,лоол. Я искренне посмеялась над собой.
Далее была алгебра в перемешку с геометрией,самые нелюбимые мои пары. Но да,они прошли довольно быстро,что меня приятно удивило. После этого был урок физики,последний с нашим учителем,потому что он решил уйти в другую школу...Оставить нас,хотя сам говорил,что такого не случится...Я буду скучать по нему,по его дополнительным,по его рассказам,по тому,как он умел в считанные секунды с горящими глазами исписать всю доску,доказывая нам на примере,что физика-это искусство...Это редкий учитель,он действительно был заинтересован в том,чтобы мы понимали его предмет.
Я думала,что последний урок будет чем-то вроде прощания,но он,видимо, этого не хотел. Объяснил новую тему,сумбурно,как бы старась успеть вложить в нас как можно больше знаний,пока еще была для этого возможность. После звонка он повернулся, и не смотря ни на кого быстро ушел. А жаль...

После этого начался обычный день,а следом за ним обычный вечер,который плавно перетечет в такое же обычное утро следующего дня.

Шкатулка в душе.

  Люди.
  Толпы людей.
  Непрерывный поток людей на улице.
  Интересно,думает ли хоть один человек из этой толпы на улице о том,о чем думаю в эту же секунду я?

  Толпы людей.
  У каждого человека из толпы есть личный неприкосновенный запас,как шкатулка с драгоценностями под замком.Это для нас самое ценное из всго, что в нас есть-мысли,которыми мы гордимся, дорогие сердцу воспоминания, фантазии,образы,предпочтения, в целом-внутренний мир.
   Когда видишь людей на улице, забываешь,что у каждого из них есть такая вот шкатулочка.

Обратно,к жизни.

    Я не буду оригинальной,когда скажу причину столь долгого перерыва между этой записью и последней. Да...Как вы, мои немногочисленные читатели, наверное уже догадались, причина в том, что в моей жизни не происходит ничего,о чем я могла бы рассказать здесь,на страницах моего блога. Не происходит ровным счетом ничего. Даже в моих мыслях сейчас временное затишье. Разумеется, многие скажут,что виновата в этом только я., и,возможно,они будут правы, ведь в моих силах внести в свою собственную жизнь некие коррективы. Но это будет лишь временный эффект,через некоторое время меня опять поглотит черная дыра повседневности и меланхолии. А способа изменить жизнь кординально я не знаю,и сомневаюсь,что такое мне вообще будет под силу.
    Возможно, стоит пересмотреть что-либо внутри себя, увидеть какую-нибудь доселе незаметную очевидность, найдти смысл,ориентир, и продолжать жить после этого точно также,как раньше, но только уже с другим к этому отношением...Не знаю.
     Учитель истории как-то сказал моим одноклассникам -"Видимо,вы разобрались в себе не полностью".Думаю,это относится и ко мне. Хотя не представляю,как можно полностью в себе разобраться...Через определенный период времени человек меняется,меняются его взгляды,образ мышления, и каждый такой вот раз приходится заново пересматривать себя,заново в себе разбираться...Этот процесс непрерывен, и он неразрывно свзяан с процессом развития человека и его жизнью в целом. А вообще я пишу что-то странное,а это верный признак того,что мне нужно выспаться...
   
    Вот так...хочу изменить себя,свою жизнь, но не знаю как.
    Кто знает-пишите в комментариях.

Глубокая бесконечность.

    Ночное небо сейчас удивительно ясное,прозрачное в своей темноте и бесконечнечности...Если несколько секунд вглядываться в это черное покрывало,то глаза начинают различать на нем маленькие,далекие звезды, излучающие мертвенно-белый свет.
     Это действительно красиво.
     По прошествии нескольких минут ты продолжаешь смотреть на небо,но в мыслях тебя здесь уже нет. Ты далеко, где-то глубоко внутри себя, и душа открывается навстречу этой тишине, и ты растворяешься в ней полностью,без остатка. И нет больше никаких границ,сейчас ты не принадлежишь никому,даже себе... Нет мыслй,нет чувств,нет эмоций. Жизненные трудности забываются,сглаживаются перед лицом этой громадной бесконечной высоты, которая,охватывая весь земной шар, видела,как сменялись сотни тысяч поколений...Перед этой ее глубиной, непостижимой мудростью, все сразу становится неважным...

Закономерность.

Пару дней назад к моему окну прилетела стая голубей.

Я кинула им зерен и с тех пор они каждый день прилетают ко мне,ровно в 11 часов утра.

Это теперь как привычка. Пока они прилетают,для меня существует некая закономерность в жизни.

Когда у кого-то что-либо получается лучше,чем у тебя,это беспокоит,не правда ли?

    Когда у кого-то что-либо получается лучше,чем у тебя,это беспокоит,не правда ли?
    Становится обидно за себя, за свое несовершенство. Это ударяет по самолюбию,самооценке...В такие момены нужно помнить,что все люди разные, и если у тебя не получается то,что с легкостью дается другому-это  лишь подтверждает многообразие всего общества, и вовсе не означает,что ты в чем-то отстаешь.
    Самое важное-нужно хорошо разобраться в себе. Только тогда ты сможешь радоваться успехам других, и в полной мере почувствуешь свободу от этого гнетущего чувства несправедливости и обиды.

Хороший вечер.

    Сегодня,однозначно,был хороший вечер. Наверное,даже лучший за последнее время. Я провела его за милым общением в компании подруг(жаль только Даша вышла раньше),за чашками горячего чая и просмотром,теперь уже любимого,фильма-"Крестный отец".
    Настроение этого вечера-умиротворенное,возвышенное,я даже написала пару строк для своего будущего стихотворения)
    Сегодня один из таких дней,когда мое внутреннее состояние настроено на хорошую волну,а это много значит,ведь я по большей мере человек настроения.
     В данный момент я заканчиваю эту запись под приятную итальянскую музыку и предвкушаю сладкий сон под теплым одеялом)
    Всем доброй ночи)

А это Бела и Кеша,они нравятся друг другу и на этой фотографии выглядят как два романтика,ждущих друг друга))

Прогулка по замерзшему городу.

    Вчера,впервые за все время каникул,Даше,Кате и мне удалось выбраться на свежий воздух,прогуляться. К слову сказать,воздух был через чур свежим. Было ощущение,будто холод впитался через кожу в кровь и начал циркулировать по телу,замораживая все внутри. К такому ощущению,как и к холодной погоде, нужно привыкнуть.
    Наш маршрут был таков-сначала мы пошли в компьютерный центр,далее направились в трк"Лапландия",оттуда (через довольно-таки просторное поле,где ветер и холод еще сильнее) дошли до трк"Променад",где в кофе-автомате продается замечательный горячий шоколад, далее прошли до центра занятости и направились по домам.
    Придя домой,я,первым делом,выпила стакан горячего чая, укуталась в плед и погрузилась в состояние покоя. Далее я задремала где-то до 20:30-21:00, потом посмотрела интересную программу про одаренных людей,которые от своих талантов очень страдали и с мыслью о том,как им было тяжело, я заснула окончательно.
     Ну вот,это очередной день из моей жизни,довольно подробно расписанный. Ничего особенного,как и всегда.

На фотографиях отобразился холод.
Прочувствуйте его.

9-ый день каникул.

   Сегодня,однозначно,был хороший день.
Встретились с подругами у меня, посмотрели фильм "Престиж",о нем я напишу ниже, поиграли в RE5(по сути играла Катя, а мы были как зрители), ну и просто мило пообщались,вот.

Итак, сюжет фильма "Престиж" повествует о двух фокусниках-иллюзионистах -Роберте Энджере и Альфреде Бордене,посвятившими свою жизнь сценической магии. Их знакомство переросло во вражду,которая стала угрожать не только их жизни, но и жизни окружающих людей. Вражда переросла в одержимость, фанатизм, войну. До конца не знаешь,кто же выйдет победителем из этой красивой,в чем-то магической,схватки. Актерский состав просто бесподобен,режиссерская работа на высоте,музыкальное сопровождение прекрасно гармонировало с происходящим, в общем-высший балл. Всем советую к просмотру)

P.S. Вечером мы посмотрели фотографии на Катином фотоаппарате и там была серия замечательных черно-белых снимков,расплывчатых,с интересными лицами. Я тоже захотела сфотографироваться так и вот что получилось :

Чувство собственности.

    Интересно,что чувствует,скажем,писатель,мыслями которого(через фразы,высказывания,произведения)думают многие другие люди...Не появляется ли у этого писателя чувство собственности по отношению к своим мыслям?

Ускользающие сны.

    Вчера мне приснился замечательный сон,помню его,как сейчас. Я видела то,что так сильно хотела увидеть...Но это было утром и солнечные лучи,проходя сквозь стекло,навзячиво вытаскивали меня из этого омута...

    Когда понимаешь,что то,что ты видишь-всего лишь сон,в котором так отчаянно хочется задержаться и когда осознаешь то,что почти проснулся-это странное чувство. Постепенно краски в этом,настолько реальном и желаемом видении бледнеют,действия теряют смысл,а очертания становятся размывчатыми и исчезают,растворяются как дым-и вот ты уже проснулся с горьким ощущением того,что ничего этого в реальности нет,что это лишь иллюзия,ушедшая безвозвратно.