Прощание.

Пришло время прощаться.
По причине того, что я больше ни минуты не могу здесь оставаться.
я вдруг почувствовала это, и решила,что эта запись просто обязанна быть последней в этом блоге.

не слишком трогательно вышло.
ну да ладно)

Напоследок-
                    я вас всех люблю.
                                                 вот так.

Дневник, 8 июня.

Развей мое одиночество.

Заставь меня поверить в то,что люди умеют летать.

Ты не знаешь,что я говорю это тебе, именно тебе. Тебя здесь нет и никогда не было,я знаю.
Ты не придешь, и я перестану ждать.

Дневник, 7 июня.

 

Дневник, 6 июня.

Черно-белые фотографии.

Классика жанра.

Дневник, 5 июня.

Самый скучный день лета на данное время)
Ничего не делала,ничего не делаю и не планирую делать.

Убиваю свое время. Себя. Свою жизнь. Медленно,незаметно...

Оптимист умер.
Похороните его на заднем дворе и молча уйдите прочь.

Дневник, 4 июня.

Наши надежды не оправдали себя, прогулка не принесла нам с подругой ничего из того,на что мы расчитывали.
Закон подлости работает)

Не могу сказать,что день прошел напрасно. Новые размышления, новые мысли.
Но погуляли мы из рук вон плохо)


P.S. Мы видим то,чего не может видеть самолет. Его самого в воздухе. И нас,зрителей.

Дневник, 3 июня.

Этот день я провела на даче,и невзирая на нескончаемые дела, мне удалось замечательно провести время и отдохнуть,наслаждаясь тишиной, покоем и горячим солнцем.
Солнце, книга, тишина и очарование деревни- вот самый простой рецепт хорошего настроения и душевного спокойствия)

Дневник, 2 июня.

Кладбище. Город угасших мыслей, город тлеющих оболочек. Безжизненная равнина.
Грустно. Пусто.
Лишь сожаление,что человека нет рядом с тобой. Эгоистично.
Смотришь на мраморный памятник с фотографией и думаешь,что без фотографии вряд ли вспомнилось бы это дорогое лицо...
Грустно. Очень грустно.

Дневник, 1 июня.

Я задыхаюсь, мне нечем дышать.
Ощущение, будто воздух испаряется. Земля под ногдами греет своим теплом, ощущаемым через подошву обуви.
День запомнился тем,что мне помахал человек, который мне очень нравится.
Прозвучит фальшиво, но я чуть не сошла с ума от этой, наверное не значимой, мелочи. 

Наследие бессонницы

Ночь без сна.

                     Она подарила мне памятные круги под глазами.
                                                          И целый ворох размышлений.
                                                               И фильмы,собравшие в себя мои самые яркие мечты и идеи.
                                                               

Вот оно-наследие бессонницы, без которого мне было бы лучше.

____________________________________________________________________________________


Моя затея относительно летнего дневника, к моему удивлению, не перестала меня интересовать.
Я запоздала на два летних дня, но тем не менее не оставлю их без внимания.

Итак, я открываю первую страницу.

После дождичка в четверг

Привет) В этот тихий и по-особенному уютный вечер я хочу немного поговорить с вами. Рассказать о том немногом, что происходит со мной, о мыслях, возможных открытиях и впечатлениях от недели,которая плавно подходит к концу.

Часы сейчас показывают 20:30.
На улице по-прежнему светло, хотя цвета более приглушенные.
Запах кофе упорно витает вокруг меня, и им пропитывается эта запись.
Надеюсь,вы ощутили его аромат,которй я направляю через монитор в ваши дома)

Мне не хочется останавливаться, но и нет желания бежать.
Странное состояния равновесия, которое я так ценю.
Вчерашний день был наполнен событиями, действиями с моей стороны. Мне хотелось сделать абсолютно все запланированное,задуманное ранее,этакий духовный подьем,когда нет сил бездействовать. Это было замечательное чувство.
Сегодняшний день-совершенно иной. Сегодня мне хочется размеренности и спокойствия в мыслях, в делах, в себе и во всем происходящем. Это не менее замечательное ощущение) Мне хочется,чтобы этот вечер не заканчивался.

Последнее время я стараюсь выводить для себя некие выводы относительно окружающиего мира и моей собственной жизни. Многое из того,что я для себя поняла, я знала раньше, но почему-то не находила в себе уверенности заключить смутные догадки во что-то более определенное.
Например, я поняла,что нужно стараться быть верной себе.
Написала я коротко, но значение этого вывода для меня огромно.

С уверенностью могу сказать-моя короткая,но ужасная депрессия прошла. Пускай причины ее возникновения остались и не потеряли для меня значения. Просто на данный момент мне кажется,что все это равно или поздно пройдет, что я со многим смогу справиться, и что вслед за плохим непременно приходит хорошее.
Это редкость,на самом деле-пессимист и угрюмый реалист отошли на второй план, я переоделась в оптимиста и мне в этой одежде, как ни странно, удобно и комфортно.

Я довольна своей жизнью,на самом деле.

___________________________________________________________________________________

Что касается происходящих событий-основным,пожалуй, является то, что данный учебный год подходит к завершению и уже очень скоро,через пару дней, закончится последний учебный день,состоится классный час, и с уроками можно будет расстаться на три летних месяца.

У 11 класса завтра состоится последний звонок.
К сожалению, я не могу этому радоваться.

Некоторые читатели поймут,почему)

___________________________________________________________________________________

Вот как вышло-хотела рассказать о многом, но вышло совсем наоборот.


Надеюсь,что прежде чем читать эту запись,вы включили песню,находящуюся в начале.
Под нее прошел этот вечер для меня.

Убейте меня,а?

Одиночество одиночество одиночество одиночество  одиночество одиночество одиночество одиночество   одиночество одиночество одиночество  одиночество одиночество одиночество одиночество   одиночество одиночество одиночество  одиночество одиночество одиночество одиночество   одиночество одиночество одиночество  одиночество одиночество одиночество одиночество   одиночество одиночество одиночество  одиночество одиночество одиночество одиночество   одиночество одиночество одиночество  одиночество одиночество одиночество одиночество   одиночество одиночество одиночество  одиночество одиночество одиночество одиночество   одиночество одиночество одиночество  одиночество одиночество одиночество одиночество   одиночество одиночество одиночество  одиночество одиночество одиночество одиночество   одиночество одиночество одиночество  одиночество одиночество одиночество

после того,как в семидесятый раз читаешь это слово-оно теряет свой смысл.

в отличае от слова, чувство это никак не может исчезнуть.
какая жалость.
всесторонее одиночество.
всеобщее.
глобальное.


зато кофе сегодня был на удивление вкусный.
и солнце по-прежнему яркое.

Презренная ничтожность бытия.

Пост за постом я скатываюсь в пучину неинтересного и занудного повествования.
Это меня удручает.
Если вы продолжаете заходить на страницу моего блога,то знайте, этим вы меня очень удивляете...

_____________________________________________________________________________________


Последние дни мой город охватил душный ветер, прогревающий легкие изнутри.

Эта весна непривычно солнечная.
На деревьях распустились первые листья, небо день ото дня впитывает в себя яркие краски. Если сейчас оказаться на улице, то можно почувствовать на своем лице теплый свет вечернего солнца, послушать тишину,нарушаемую лишь пением птиц. Чувство, будто город застыл в вечерней меланхолии. На улицах почти нет людей, все вокруг замерло в сладкой дреме.
Такими привычными эпитетами,так неумело и обычно,я передаю вам ту красоту,которая сейчас под небом, необычную и таинственную красоту раннего вечера поздней весны.

За окном солнце, оно как раз напротив моего окна.
Солнечный вечер.
Странно и неправильно,что в такой замечательный вечер в моей душе и в моих мыслях мне очень грустно.
Неправильно.

____________________________________________________________________________________


Знаете, я тут опять подумала, что жизнь состоит в большинстве своем из незначительных,мелких и обыденных событий. Разумеется, случаются резкие переходы как в хорошую,так и в плохую сторону, но основная состовляющая жизни-рутина. Понимая  это сейчас, я не хочу такого развития событий в будущем.

Жизнь кажется мне бессмысленной. Моя жизнь.
Понимая это сейчас, я думаю о том,что мои родители не имели права столь эгоистично дарить мне ее.

Это вечернее солнце-прекрасно.
Путешествия по странам,континентам-это равносильно настоящему счастью,пусть и на краткий миг. Радость,улыбки,смех и все чудесное,что меня окружает-это выше всех эпитетов и прилагательных. Однако, если на чаше весов все это было бы противопоставлено возможности не родиться, то я выбрала бы последнее. Но выбора у меня не было.
Может быть жизнь-это смирение? Не самое радостное определние,но что-то в нем есть.

Я сомневаюсь только насчет любви. Может,она стоит жизни. Может,нет.

Может, все эти мысли потом пройдут, а перечитывая эту запись я посмеюсь.
Может быть,но в данный момент всё, абсолютно всё в этом мире представляется мне мелким и ничтожным.

Ничтожным.

Безглагольность.

Есть в русской природе усталая нежность,
Безмолвная боль затаенной печали,
Безвыходность горя, безгласность, безбрежность,
Холодная высь, уходящие дали.

Приди на рассвете на склон косогора, —
Над зябкой рекою дымится прохлада,
Чернеет громада застывшего бора,
И сердцу так больно, и сердце не радо.

Недвижный камыш. Не трепещет осока.
Глубокая тишь. Безглагольность покоя.
Луга убегают далёко-далёко.
Во всем утомленье — глухое, немое.

Войди на закате, как в свежие волны,
В прохладную глушь деревенского сада,-
Деревья так сумрачно-странно-безмолвны,
И сердцу так грустно, и сердце не радо.

Как будто душа о желанном просила,
И сделали ей незаслуженно больно.
И сердце простило, но сердце застыло,
И плачет, и плачет, и плачет невольно.


                           Константин Бальмонт.

Промозглым днем

Сознание...Прозрачность.
Мое сознание там,где слышен шум прибоя, а воздух такой свежий-свежий,проникающий сквозь зрачки все глубже и глубже...
Хочется распахнуть руки навстречу горячему солнцу. Обнять тепло. Раствориться в несуществующем пространстве.


Мысли...Предсказуемость.
Мои мысли за гранью, они едва уловимы мною и наверняка абсолютно для меня не значимы.
Вдумываясь в них, я падаю в колодец, не имеющий дна. Пусто,нескончаемо,темно. Билет в один конец.
Остается только логическое завершение. Я рано или поздно разобьюсь.


Мечты...Недосягаемость.
Мои мечты идеальны. Единственная идеальная субстанция для меня.
Идеальное зачастую непостижимо для реальности.
Переменчивая ртуть с разноцветным вкусом. Отравляющая меня день за днем.
Вкус этой материи отвлекает от более важного и значимого, раз за разом заставляя меня обманываться.


Настроение...Изменчивость.
Мое настроение-зеркало внутреннего вида, только лишь отражение мыслей и восприятия.
Отражение происходящего отражается во мне. Этот непрерывный процесс и называется для меня настроением.
Оскорбительно-логично.


Чувства...Невесомость.
Мои чувства лишены независимости.
Временами я чувствую каждое изменение вокруг себя, зачастую-не чувствую ничего.
Сегодняшний сон не позволил моим чувствам окончательно замерзнуть.

В снах я живу. Я это говорила,но повторю еще раз.

_________________________________________________________________________________

До встречи в моих снах.

Как вы думаете, какое у меня настроение на этой фотографии, на которой моего лица практически нет?
Серьезное и безразличное, или же я незаметно улыбаюсь?
Так легко попасть в заблуждение.
_________________________________________________________________________________

Интересно, каким был бы мир,если бы у людей не было лиц.
Безликие...Или же совсем наоборот?
_________________________________________________________________________________

Нет меня

Я карябаю строчки

Экрана

Изнутри словами
Ненужными

Здесь нет нужной точки
Итога
Слова льются слезами
Высохшими

Упавшими и забытыми
Не осталось от них следа
Так и в мыслях моих усталых
Этим вечером нет меня

Музыка настроения..

Listen or download The Fog for free on Prostopleer

Запись из дневника, 19 апреля.

Странное сегодня,очень странное. Свидетельницей стольких событий, разговоров и мнений я была за этот день,что мои мысли метаются от одного к другому, и я думаю обо всем и ни о чем одновременно.
Сейчас далеко за полночь. Отгоняю от себя все мысли. Стараюсь уловить момент,когда реальность плавно перельется в сновидение.
Подстеречь сон и осознать его начало. Это получается крайне редко, и сейчас я хочу испытать это чувство.

Часы,находящиеся неподалеку,издают размеренный,однотонный звук, который громким гулом отдается в моих,лишенных жизни,мыслях. Я невольно слушаю этот звук. Он отвлекает на себя мое сознание,и я забываю о своем желании не думать. Мысли снова возвращаются,охватывают мое воображение, и когда я начинаю это осознавать, часы отбивают своим монотонным ходом очередную секунду, последнюю секунду уходящего часа.

В моих мыслях пространство. Я создаю в нем себя, такую,какой кажусь себе в реальном времени. Создаю атмосферу. Сегодня это будет летний день, жаркий,но с прохладным ветром...Детали рисуются сами собой. Я иду по знакомым для меня улицам, смотрю на прохожих, на дома, и понимаю,что мне пусто и одиноко. Воображение рисует рядом человека. Того самого...Он идет мне навстречу, высокий и задумчивый. Секунда-мы посмотрели друг на друга и он меня не узнал. Я смотрю ему вслед, долго не могу решиться-и наконец окликаю его. Он оборачивается и долго,пристально смотрит на меня...Ожидание невыносимо. Секунда-и я убежала бы,изо всех сил убежала бы прочь, но он,словно понимая мои мысли, вовремя делает первый шаг мне навстречу. Это будто кино. Я-режиссер, но этот фильм не найдет своего зрителя.
Я в очередной раз смотрю на часы и сознание медленно покидает меня. Для фильма из тонкой материи иллюзий у меня больше нет решимости, желания, смысла.

Вот он, тот самый момент. Я засыпаю...Несколько секунд понимание момента смешивается с едва проявляющимися действиями в сновидении. Призрачная картина. Она внезапно рассеивается, и я за один миг окунаюсь в другой мир, и на этой планете меня больше нет. До рассвета.

Несколько секунд.

Я преодолеваю последний лестничный пролет.
Несколько секунд- и мои глаза начинают слезиться от непривычного яркого света. Столь знакомая для меня улица вечером всегда залита солнцем.
Я делаю два быстрых шага и оказываюсь на тротуаре. С этой точки и начинается мое сегодняшнее путешествие.

_____________________________________________________________________________________

Вам приходилось замечать, как смущаются некоторые прохожие, стоит вам лишь внимательно посмотреть им в глаза? Это вполне объяснимо. Я на их месте почувствовала бы, будто благодаря столь внимательному взгляду некто непрошеный читает мои мысли и проникает внутрь сознания. Думаю, все они чувствовали нечто похожее.

_____________________________________________________________________________________

Я сворачиваю на маленькую тропинку, огибающую соседний дом. Ночью был дождь, тропинку частично размыло и поэтому мои,до этого момента чистые,сапоги утопают в грязи, и я с трудом добираюсь до асфальтированного участка дороги.
Я очень люблю консервированные персики в сиропе. Этот, и еще несколько фактов, собственно, и подтолкнули меня к посещению супермаркета, находящегося неподалеку от моего дома.
Через минуту быстрого шага мне становится непреодалимо скучно.
Начинаю идти медленно.
Замерзают руки, весна за последние дни пропитала ветер холодом.
Каблуки громко стучат стертыми набойками по гравию и этот звук отвлекает меня от размышлений относительно того,что предстоящий вечер обещает быть однообразным,таким же скучным,как эта дорога и таким же одиноким,как мое воображение. В конце концов звук  моей обуви выводит меня из себя и я прекращаю думать.
Деревья смеются мне в лицо и начинают свое неподвижное движение. Они раскачивают свои ветви, которые,словно старая дверь, издают глубокий протяжный звук. У деревьев есть свой дирижер-ветер. Вестник хаоса, он заставляет мои волосы выбиваться из-под воротника пальто. Вскоре он стихает, оставаясь лишь едва ощутимым отголоском, который я ощущаю, широко раскрыв глаза.
Ветер лучше всего понимает не душа или настроение, а глаза, которые способны ощутить малейшие его колебания. Ветер проникает внутрь человека и достигает сердца только через глаза. Именно поэтому я,пользуясь моментом, пропускаю его в себя.
Вскоре ветер стихает окончательно, а я выхожу на оживленный участок улицы.
Здесь всегда много людей, и подавляющее большинство этой толпы всегда спешит.
На пути к супермаркету, в котором продаются консервированные персики, есть небольшой мазагин, поэтому среди людей,которые идут мне навстречу, многие нагружены пакетами с логотипом этого магазина. В нескольких шагах от меня идет маленькая девочка, лет шести. На ней розовая курточка и розовый беретик с зеленым помпоном, она несет в своих маленьких, худеньких ручках хлеб. Видимо, она совсем недавно научилась покупать продукты в магазине, поэтому она не совсем уверена в своих силах, что объясняет ее боязливый взгляд. Девочка все время смотрит на свой хлеб, словно опасаясь за его сохранность. Ноги у ней заплетаются,она очень спешит, и подозрительно оглядывает меня с головы до ног. Впрочем,через секунду она снова начинает изучать свою покупку, и перестает меня занимать. Слева от меня неспеша, вразвалку, идет женщина средних лет. На ней темно-зеленая шляпа и длинное драповое пальто шляпе в тон. К воротнику пальто прикреплена крупная брошь. Лицо у этой дамы очень важное, словно она выполняет какую-то значимую для человечества миссию. Она часто смотрит на меня, я вижу это боковым зрением. Видимо, изучает на моем примере среднестатистичекую современную молодежь. Как мне кажется, взгляд у нее презрительный, а губы искривляет насмешливая улыбка, видимо результатом изучения молодежи она недовольна. Это меня забавляет, и я улыбаюсь ей в ответ самой милой улыбкой,на которую только способна. Женщина,вздрогунв, тут же отводит взгляд и сосредотачивает свое внимание на парне,который мчится ей навстречу на спортивном  велосипеде. У него длинные волосы, собранные в хвост, и лицо женщины приобретает брезгливое выражение. Однообразие написано на ее лице. Я переключаю внимание на другого своего попутчика-он идет справа от меня и немного отстает, потому что едва заметно хромает на правую ногу. Это довольно милый старичок, несмотря на то, что на улице весна, на нем надета теплая меховая шапка, пуховик, ватные штаны и, кажется немного для него большие, ботинки. Он ни на кого не смотрит, взгляд устремлен в землю. Кажется,что он глубоко задумался, и у меня ощущение, что идет он бесцельно, будто бы во сне. Он все больше и больше отстает от меня и все мое внимание приковывает к себе девушка,идущая в противоположном от меня направлении. На ней черное пальто, похожее на то,что носит моя подруга. Ярко-рыжие волосы которко подстрижены, а походка решительна-она создает впечатление уверенного в себе человека. Мое внимание приковывает к себе ее лицо. У нее поразительно некрасивый нос, вздернутый и большой, уголки губ опущены вниз, но глаза большие,темные, они испраляют собой все, и ее лицо можно назвать удивительно красивым. Такая необычная красота- когда четры лица по отдельности не представляют из себя ничего, а все вместе смотрится почти идеально. Это обстоятельство приятгивает взгляд к этой девушке и заставляет поразиться, до какой степени красота-гибкое определение. Она стремительно проходит мимо меня, и я начинаю искать нового человека для изучения.
Супермаркет находится теперь в нескольких шагах для меня и я осталвяю свое занятие на обратный путь.

___________________________________________________________________________________


На самом деле этих людей никогда не было.


Я думаю, мы все существуем в других людях, в их памяти,мыслях,желаниях,сознании. Ведь если человека нет ни в одном другом человеке, разве можно назвать его реальным?

Именно поэтому сегодня в строчках моего поста ожили несколько разных людей. Ведь пока вы это читали, вы читали и их, и если так, то у них было несколько секунд на существование.

Некрасивая.

 Среди других играющих детей
 Она напоминает лягушонка.
 Заправлена в трусы худая рубашонка,
 Колечки рыжеватые кудрей
 Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
 Черты лица остры и некрасивы.
 Двум мальчуганам, сверстникам её,
 Отцы купили по велосипеду.
 Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
 Гоняют по двору, забывши про неё,
 Она ж за ними бегает по следу.
 Чужая радость так же, как своя,
 Томит её и вон из сердца рвётся,
 И девочка ликует и смеётся,
 Охваченная счастьем бытия.

 Ни тени зависти, ни умысла худого
 Ещё не знает это существо.
 Ей всё на свете так безмерно ново,
 Так живо всё, что для иных мертво!
 И не хочу я думать, наблюдая,
 Что будет день, когда она, рыдая,
 Увидит с ужасом, что посреди подруг
 Она всего лишь бедная дурнушка!
 Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
 Сломать его едва ли можно вдруг!
 Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
 Который в глубине её горит,
 Всю боль свою один переболит
 И перетопит самый тяжкий камень!
 И пусть черты её нехороши
 И нечем ей прельстить воображенье,-
 Младенческая грация души
 Уже сквозит в любом её движенье.
 А если это так, то что есть красота
 И почему её обожествляют люди?
 Сосуд она, в котором пустота,
 Или огонь, мерцающий в сосуде?

Поймали ветер

Свет, который нужен.

Забавное занятие,отголосок детства- подносить ладони навстречу солнечному свету и наблюдать, как за одно мгновение, подпитываясь солнцем, ладони начинают светится изнутри.
Разве об этом я хотела рассказать? Вовсе нет...
______________________________________________________________________________________


Напрасно этот свет не льется от ладоней к сердцу, через кровь.
Напрасно.
Ведь иногда миру, спрятанному в глубине каждого из нас, необходимо светлое небо.
Необходимо...

Для усталой,опустевшей души, потерявшей во временном пространстве что-то важное или значимое- свет,способный вернуть ей полет-необходимость, а необходимое зачастую недосягаемо.
Об этом сожалеешь, когда в один момент твоя душа испускает последний отблеск солнца и опускается в океан из серого дождя меланхолии.
Закат во мне, а я так желаю рассвета.

Напрасно этот свет не льется от ладоней к сердцу, через кровь.
Напрасно.

Пасхальные атрибуты.

Утро.

Сегодня я проснулась с необычным ощущением- одна часть меня принадлежала той мне, какой я была несколько лет назад.
Это совершенно другой человек, поэтому все утро я чувстовала себя несколько странно.
Сейчас это чувство осталось едва слышным отголоском.

Во всем виноваты сны.
И воспоминания.
Они тревожат то,что давно уже спит.

Водоворот.

                               Подарите мне разное настроение. Подарите мне разные дни.

                               Ведь без вас я не справлюсь.

                               Пожалуйста.   

                             

Запись из дневника. 2 апреля.

     "Хрустальная прозрачность неба,
     Воздух,пропитанный тоской-
     Материя из нитей тьмы и света...
     Окутывает тонкой пеленой."

     Вечером все становится особенным.
    Особенный воздух. Воздух заката, он имеет неизменный,особенный запах и ощущается иначе.
Такой воздух обладает запахом свободы...Свободы, но только не от прошлого-оно фрагментами воскресает в памяти, невольно...Вот почему вечер называют порой легкой грусти и меланхолии. В этом виноват только воздух, вызывающий в душе смутное ощущение того, что что-то, потерянное давно и безвозвратно, вдруг вернулось и заполнило пустоту где-то в глубине сердца.
   Мысли,собранные в идеи-распадаются, и под магическим влиянием вечера растворяются, оставляя после себя ощущение покоя и умиротворения.
   Вечер ничего не оставляет в тени, все становится прозрачным.
Все, даже небо. Вечером оно забирает в себя все дневные краски и откидывает их за горизонт, вместе с золотой пылью заходящего солнца, становясь при этом прозрачнее и темнее.
   Темное небо отражается в окнах домов, в блестящем от талого снега асфальте, в глазах...Ночное небо отражается и во мне, но вот я закрываю окно и ухожу вглубь комнаты, и иллюзия распадается мгновенно, и магического смысла больше нет.

Конец начала.

   
    Добрый вечер.
    Вы скучали без меня?
    Как бы там не было, я скучала без вас. Без каждого,кого знаю и не знаю. Вот так.


За все то время,что я не создавала новых записей,вы,вероятно, успели от меня отвыкнуть.
В любом случае у нас будет достаточно времени для того,чтобы это исправить.

___________________________________________________________________________________

Следует начать с предисловия.
Да-да, с предисловия. Думаю, довольно часто вы натыкались на прологи и предисловия на первых страницах книг и, вполне возможно, вы их,не читая,пропускали. Возможно я ошибаюсь, но в любом случае мне остается лишь надеяться на то,что мое предисловие будет прочитано.
Итак...Хотя стоп, передышка. Что,собственно говоря, я могу написать в прологе? Много мыслей, много фраз,но ничего не подходит для пролога.
Какая жалость.
В мусорку предисловие.

Многое в нашей жизни изменно, меняются и люди и времена вместе с ними.
Изменения заторнули и мой блог.
Для разнообразия я буду перепечатывать страницы моего дневника сюда. Раньше этого не позволяла сделать структура моего блога, т.к. по стилю дневник на бумаге совсем иной, но теперь это перестало иметь для меня значение, поэтому вместе с привычными запиясми здесь будет присутствовать и часть моего дневника.

К слову сказать, многое перестало иметь для меня значение.
Люди меняются.  Некоторые со временем замыкаются в себе, некоторые находят утешение в религии, кто-то меняет круг общения, кто-то переживает внутренние изменения незаметно. Я отношусь к числу последних. Странно писать об этом, но вот что забавно-у меня нет больше способа об этом рассказать. Теперь знающие меня люди будут учитывать этот факт, который незаметен для зрения и до этого момента был недоступен для осознания- я, человек находящийся рядом с вами, притерпеваю некоторые изменения, и не известно,куда они могут привести и меня, и вас. У меня есть все основания предполагать,что они не приведут никуда, но все мы умеем удивлять.

Смотришь человеку в глаза и позволяешь себе несколько свободную и самодовольную мысль о том,что будто бы знаешь, о чем тот в данную минуту думает. Как бы не так. Мы все обводим друг друга вокруга пальца и раз за разом это приносит удивление. Не правда ли?

___________________________________________________________________________________

События,события,события...
В моей повседневности по-настоящему значимые события-редкие,запоздалые посетители.
Все,что случается-череда мелких происшествий. Интересных, но не значимых. Наверное,так и должно быть. Может,в этом и заключается вся наша жизнь. Бег по плоскости.Иногда наклонной,иногда ровной.

События,события,события....
Постоянно что-то происходит. Вокруг.
Все чем-то заняты, все куда-то спешат. Полны идей, восторга, вдохновения...
А я все жду...жду...
Вдруг что-нибудь произойдет.
__________________________________________________________________________________

Вам не приходилось задумываться о том, насколько далеки вы от грани,разделяющей реальность от безумия?
В самом деле, какой именно момент можно назвать решающим, какой именно толчок нужен для того,чтобы сознание скрылось в тени безумия?
Мысли,падая в черную пропасть суждений, приводят меня к выводу- чем больше размышляешь о зыбкой почве безумия, тем больше в нее погружаешься.

Погрузитесь туда вместе со мной.
Наверняка там чертовски весело.

Разочарование детства.

         Одно из главных разочарований детства произошло,когда мне было лет десять.
Мне всегда нравились звезды, яркие точки на темном небе, они волновали мое детское воображение и рисовали интересные картины.
         Одно было плохо-зачастую небо было затянуто тучами и звезд не было видно. Кроме одной, она всегда горела ярче остальных, была больше по размеру,значимости и всегда притягивала к себе мое внимание. Я мысленно послелила на ней людей, мысленно создала  что-то наподобие жизни, цивилизации. Это было интересно,как ни странно.
        Однажды я попросила маму рассказать, насколько эта звезда большая и как она называется и ответ меня ошеломил. Она сказала,что это спутник. Рукотворное сооружение, летающая конструкция,не больше. Получилось,что все,что я создала-оказалось бессмысленностью, пустотой и всего-лишь моим заблуждением.

        В чем же мораль? Создавая внутри своего мира иллюзии,мы отрываемся от реальности, забывая при этом,что без реальности не будет иллюзий.

Воздух-как свобода. Свобода-как жизнь. Жизнь-как эпоха.

     
     Жизнь в стиле джаза.  Проникновенное кино: черно-белая пленка, игра чувствами, сгорающие жизнью герои. Жить и сгорать. Жить и сгореть.
      Набор слов,верно. Это набор слов,где каждое слово имеет значение.
      Описание жизни. Подспудно мною желаемой. Жизни,в которой я никогда не побываю-ведь для такого кино нужна более интересная актриса.
      Такую жизнь-стремительную,яркую,наполненную болю и счастьем- я проживаю в своей голове день за днем. Только там. Там,где мечты и мысли.
     Жить и сгореть. Как в эпохе джаза: чувственно и проникновенно. Как кино на черно-белой пленке: бесмолвно намекать о многом. Трагически и счастливо. Желаемо и непостижимо.
   
     Вы успеваете за мной?
     Если нет-я не огорчусь, а вы ничего не потеряете.

_____________________________________________________________________________________

      Всем добрый вечер. Всем,кто не перестал заходить на мой блог.
Будем считать перерыв проверкой. Для вас и для меня...
На самом деле мне просто о многом хотелось помолчать. С вами и с собой...

___________________________________________________________________________________

   
     Эта запись заканчивается уже сейчас. Возможно я ее продолжу, возможно нет.
     Слишком коротко и несодержательно для столь продолжительного перерыва,не правда ли?
     Это лишь на первый взгяд.

___________________________________________________________________________________

     Сгорайте жизнью. Растворяйтесь в ней пеплом на свободном воздухе.
     

Моя голова-перекресток железных дорог.

Я давно не появлялась в напечатанных словах.
В моих мыслях не было меня.
Не было сил, была лишь пустота.

Впрочем,мало что изменилось.
Речевые обороты,удачно выбранные фразы, а что стоит за этим?
Впрочем,это не так важно. Главное,что я здесь.


____________________________________________________________________________________

Люди уходят, а мы остаемся.
Одиночество всегда присутствует в нашей жизни. В разной степени. Это может быть лишь миг,час или вечер...В этом есть своя красота. Страшная красота,от которой хочется скрыться,убежать...7 миллиардов одиноких людей на одинокой планете.

____________________________________________________________________________________

Я замечаю,что меняюсь,и мне это не совсем нравится. Становлюсь более критичной,циничной и злой. Таких людей я не любила раньше...Сейчас я начинаю их понимать и еще больше ненавидеть себя.
Жить в согласии с собой.
Как это желаемо и далеко.

Что заставляет людей меняться и почему изменилась я? Потери ли тому причиной? Если да,то потери чего? Или кого? Людей? Да,когда теряешь людей,меняешься,но те ли это перемены,о которых мы говорим?
Я думаю,людей заставляют меняться утраты иллюзий.

____________________________________________________________________________________

Сегодня,впервые за несколько дней, я испытала неподдельное чувство удивления. Действительно,никогда бы не подумала,что мой блог читает кто-то помимо меня и моих подруг. Это было удивление,приятное удивление. Всегда лестно чувствовать себя...интересной,пусть и в такой малой степени.

Сколько человек прочитает эту запись-мне не известно. Я не буду думать об этом, ибо тогда мои записи потеряют то единственно ценное,что в них есть. Искренность.

____________________________________________________________________________________

Надеюсь, моя привычка дробить запись не оказывает негативного эффекта?
Надеюсь,целостность записи не теряется...

Я хотела рассказать о том,что к сожалению, утратила очередную иллюзию. Несколько месяцев,может год,я жила с мыслью об одном человеке, который был мне дорог и много для меня значил. Он был мне настолько...важен,что писать о нем сейчас немножко тяжело,но я чувствую,что необходимо...Так будет легче,я надеюсь...Я запуталась в себе,запуталась в других. Когда теряешь иллюзию-начинаешь видеть не только это,но и все остальное,в правильном свете. Открываются глаза и мысли. К этому я сейчас и стремлюсь...Видели фильм-"Мемуары гейши"? Там главная героиня,почти в самом конце, стоит на уступе скалы,высоко-высоко...И держит в руках платок. С этим платком было свзянно многое: мысли о том человеке,которого она любила,мечты,страдания...Платок был для нее символом,связывающим с любимым,но так от нее далеким,человеком. Стоя на уступе скалы, она отдает платок во власть ветра,и мысленно прощается с тем человеком,мысли о котором носила в сердце. Так вот...Пусть эта запись будет для меня таким же ветром. Я отпускаю его.

Больше нет сил, нет смысла, нет души,которая теперь свободна,но закрыта.

___________________________________________________________________________________

На протяжении этих месяцев я делилась с вами действиями и,что самое для меня важное,мыслями. Открою секрет-иногда мне было неприятно осознавать то,что мои мысли кто-то знает,и,возможно,перенимает на себя. Чувство собственности. От него я избавилась и поэтому открою вам свое любимое занятие.
Смотреть в темноте на свое отражение в зеркале. Или когда свет где-нибудь в отдалении, и от него до моего отражения доходит лишь эхо, это тоже приемлимо...
Отражение...Зрачки невидимы, от глаз лишь тень...Темная тень. От лица остается только контур,очертание...Остальное поглащается темнотой,которая и проникает в глаза,съедает их. Черты лица теряют четкость,они будто обожженые. Обожженый человек. Да,именно так...В отражении на тебя смотрит обожженый человек,в глазах которого темная,поглощающая свет,душа. Она смотрит на тебя из темных глазниц и становится не по себе. Ты стоишь перед зеркалом и понимаешь абсурдность происходящего, но это чувство сильнее тебя...Становится страшно. Страх пропитывает атмосферу. Ты смотришь в темные глазницы души и становится невыносимо. Ты больше не можешь,нет сил,нет дыхания-и ты отходишь от зеркала,и чувство реальности постепенно возвращается обратно.

Люблю это исполнение.

Надеюсь,что рассвет сегодня будет прекрасен.

    Инструментальная музыка...Она трогает струны души и все равно,что сказано это так громко.
    Под нее хочется и смеяться и плакать одновременно.
    Кажется, сердце разрывается.

_____________________________________________________________________________________

   Одиночество...Про него так много написанно, но так мало известно.
   Что такое одиночество?
   Я хотела бы ответить на этот вопрос, но не знаю как...Можно ли назвать человека, у которого есть родные, друзья, знакомые - одиноким? Навряд ли, но если представить этого же человека, который проводит вечер надедине лишь со своими мыслями, о которых и рассказать некому...Если представить его,с безразличаем смотрящим в окно,в котором отражаются лишь отголоски толпы, его,для которого единственным настоящим слушателем является только лишь он сам, то тогда можно назвать его одиноким? Да,вокруг него есть люди,но что, если они его не слышат?

   Жизнь- это череда событий. Каждый день что-то приносит, пусть даже незначительное и неважное. Новые действия, новые слова...Суета, чаще бессмысленная. Она теряет весь свой смысл и красоту, она рушится и падает,рассыпаясь на части, перед лицом самой обычной неуслышанности.  Насколько важны победы,если о них некому рассказать? Насколько важны мысли, если ими не с кем поделиться, если они не покидают предела только лишь твоего разума?

   Спектакль теряет всякий смысл, если на него не пришел ни один зритель.
   Хотя что такое смысл?
___________________________________________________________________________________
 
    Улыбайтесь,мои дорогие,улыбайтесь...Улыбка красит нас всех.

   Раньше я любила смех, но когда увидела на фотографии свой искренний смех- мгновенно его разлбила.
   А вот улыбку я люблю и по сей день.
___________________________________________________________________________________
 
    Утром я надеваю маску из повседневности и встречаю мир. Снимаю ее лишь вечером, а вместе с ней исчезает наигранность и большинство из того, что видите во мне вы, что я позволяю вам увидеть. Все носят маски, так диктует нам жизнь. Без масок,оболочек и скорлупы-наша кожа будет сожженой в огне из мыслей и представлений других людей. У каждого своя маска, без моей же меня никто еще не видел.

    Можно посчитать все вышесказанное сбором неискренних фраз. Можно,но все-таки я хотела бы понимания...От каждого человека. Понимания. Не знаю, чем вызвано это стремление быть в моральном плане разоблаченой...Сегодня-день открытых дверей в мое сердце. Каждый, кто меня поймет и не оставит без внимания ни одного наечатанного мною слова-тот найдет дорогу к моей душе.
   Опять получилось слишком громко...Вы можете увидеть в моих словах только лишь бесполезный шум, и если так случится, то вы меня никогда не знали по-настоящему.

   Хотя можно ли знать кого-то по-настоящему, если даже себя инода трудно понять?
___________________________________________________________________________________

   Важный вопрос, который следует разрешить «на практике»: можно ли быть счастливым и одиноким?

Вечерняя механхолия.

   Здравствуй, любимый блог.
   Здравствуйте, любимые читатели.

                   Итак, я снова живу на этой странице и приветствую всех, находящихся по ту сторону монитора, улыбкой.
 

 

_____________________________________________________________________________________

                    Темнота отодвинулась во времени. С недавних пор закат стал прозрачней.

 
___________________________________________________________________________________
 
                        Капли воды, замерзшие и доживающие свою жизнь на моем балконе.
               

   
      Их жизнь началась здесь, и это место-последнее их пристанище. Тут им суждено растять или упасть и это будет их итогом. Люди такие же, как сосульки. Появляются, со временем тают и встречают свой итог.
      Как все в жизни похоже, вы не находите?

...Каким красивым бывает мир...

 

     Одиночество — извечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нём лишь чересчур много говорят. Человек одинок всегда и никогда.  (Э.М.Ремарк).

_____________________________________________________________________________________

     Последнее время мне снятся короткие, яркие и до ужаса реалистичные сны. Они въедаются мне в мысли и оказывают влияние на мое изменчивое восприятие, чего не случалось довольно давно...
     Сегодняшней ночью мое сознание перенесло меня на улицы современной Германии. Было пасмурно, временами шел мелкий дождь, а люди,проходя мимо, случайно задевали меня плечами. У многих были открыты зонты, преимущественно черные, хотя людей я видела лишь вскользь, больше мое внимание привлекали здания, арихитектура этого города...Я,кажется, что-то зарисовала в блокнот...Здания были большие, разных причудливых форм-от квадратных до сферических, и что примечательно- у многих строений были стекляные стены. Когда я по большой,главной дороге вышла за пределы города, то увидела многочисленные фермерские хозяйства, поля и виноградники. Стены маленьких сельских домиков были обвиты виноградными лозами...Дождь закончился, небо прояснилось и все вокруг заиграло красками радуги...Этот пейзаж, эти милые домики,увитые виноградными лозами, эта широкая,уходящая за горизонт дорога -все это вызвало в моей душе трепет и волнение, ведь даже при жизни я не видела ничего более красивого...Впрочем, путешествие закончилось довольно скоро, и я не успела вдоволь насладиться этим миром вокруг.
    Я не смогла унести с собой фотографии и тот рисунок на блокнотном листе...
    Это угнетает больше всего.
    Это случается зачастую. В снах часто видишь желаемое...а потом просыпаешься, и до конца не веришь в то,что проснулся.
   
    Я попыталась найти тот город или улицу, где была: хоть что-нибудь общее,хоть одно здание,  но не нашла. Впрочем, моя попытка не была совсем уж провальной- я нашла хорошие фотографии, показывающие всю прелесть арихитектуры Германии не в моих снах, а в действительности. И ими я просто не могу не поделиться с вами:)


                                             Вюрцбургская резиденция.
   Архитектурный комплекс в стиле барокко, расположенный в черте центра города Вюрцбург.

Замок Лихтенштейн.

Каким бы сказочным не казался этот замок, но он реален, и построен в середине XIX века.

Гогенцоллерн, Германия.

Величественный замок Гогенцоллерн, горделиво возвышается на вершине одноимённого холма, который приподнят почти на 900 метров, над долиной реки Цоллерн.

Цвингер, Дрезден.

Один из самых красивых памятников архитектуры в стиле барокко расположен в самом центре немецкого Дрездена.

Имперское аббатство в Лорше.

Аббатство известно в истории как один из главных центров Каролингского возрождения.

Монастырский комплекс Маульбронн.

Монастырь Ма́ульбронн- хорошо сохранившийся средневековый монастырский комплекс ордена цистерцианцев на юго-западе Германии.

Кафедральный собор Св. Петра и церковь Богоматери.

Собор города Трир  кафедра архиепископа Трира, старейший по времени основания собор Германии.

Кёльнский собор.

Готический собор в Кёльне, объект всемирного культурного наследия ЮНЕСКО. Занимает третье место в списке самых высоких церквей мира.

Бременская ратуша.

Бременская ратуша -одно из самых значительных готических сооружений и один из наиболее ярких примеров «везерского ренессанса». Находится в городе Бремен, Германия.

Рейхстаг.

Знаменитое историческое здание в Берлине.

Просто понравившиеся фотографии улиц.

    Красиво, не правда ли?... 

Умственное истощение и блинчики с вареньем.

     
     Последнее время замечаю за собой одну интересную деталь-я не чувствую свои мысли.
     Описать это чувство несколько сложно...Это как не чувствовать землю под ногами. Нет некой опоры внутри...Раньше у меня в запасе всегда были ответы на вопросы жизни,какие-либо догадки, предположения, а сейчас пустота и не более. Разумеется, если я начну вдумываться, то многое прояснится, но это непривычно, страшно и странно, особенно если сравнивать с прошлым.
     Чувствую себя черной дырой.
     Надеюсь, это пройдет.

___________________________________________________________________________________



     Одним холодным зимним вечером прошедшей недели у меня был душевный подъем. С чем это было связанно-не знаю,вроде все было как обычно,но в душе у меня поселилась радость, которая  вырвалась на свободу в виде вдохновения. Я испекла чудесные блинчики с вареньем и ужасно рада, что хоть что-то приготовить у меня получилось)
 

     Думаю, они вполне фотогеничны)

___________________________________________________________________________________

     Наверное, пару слов следует сказать о школе.
    10-е января (это был вторник) -первый школьний день после таких непродолжительных каникул. Первым и главным сюрпризом стало измененное расписание. Это был неприятный сюрприз. Раньше расписание у нас было чуть ли не идеальное, доведенное до совершенства, а сейчас просто ужас. Уроков стало больше, нагрузка чуть ли не на каждый день увеличилась, некоторые предметы вообще исчезли. Может привыкну и поменяю мнение, но сейчас жутко неудобно.
    Второй сюрприз, к слову говоря тоже неприятный,-человек, видеть которого мне бы не хотелось- по-прежнему рядом. Надоело. Хочу,чтобы в будущем это изменилось.

     Сегодняшний школьный день ничем особым не выделился. Были курсы, математика, информатика и РГТУ, но с него мы благополучно ушли.
      Надеюсь, завтрашний день пройдет в таком же духе, стандартно и спокойно. Впрочем, уроков там больше, а значит и вероятность эксцесса увеличивается...

___________________________________________________________________________________

     Кстати, еще одна новость, которую я хочу запечатлить здесь.
     Завтра моя подруга Даша уезжает в Новосибирск на несколько дней. Я еще раз желаю тебе, Даш, хорошо съездить, без неприятностей-это главное. Чтобы приехала наполненная впечатлениями и эмоциями))

Мозайка, собранная из фрагментов прошедних дней.

   Сегодня - один тех дней,когда в жизни хочется сделать остановку, насладиться домашним уютом,покоем, спокойно все осмыслить и осознать. Так что этот день я никак не могу назвать наполненным событиями или действиями...Я отдыхала от всего и от всех, в том числе и от себя.
___________________________________________________________________________________
 
   Я давно ни о чем не писала.
   Последние события моей жизни в блоге, к сожалению, отсутствуют, но я поспешу это исправить.

   Итак...
   По итогам первого полугодия я - хорошистка. Это никак не вдохновляет,ибо я понимаю,что по некоторым предметам меня попросту вытянули. Вот уж не знаю только зачем...Может,чтобы на одного хорошиста стало больше...но в любом случае было приятно,хоть и самую малость,так что спасибо учителям за такой...предновогодний подарок. В будущем полугодии постараюсь эти оценки оправдать.

    После классного часа мы с девчонками пошли в кино на фильм "Шерлок Холмс: Игра теней."
Фильм превзошел все мои ожидания. Сюжет перекликался с оригинальной версией,но тем не менее получился обособленным,отдельным, что приятно порадовало. Фильм снят очень красиво, на высоком уровне: каждая деталь проработана, декорации на высоте, актерский состав просто великолепен, так что всем советую к просмотру)

   Так-с, далее Новый Год.
   Новый Год прошел для меня нормально. Я встречала этот праздник дома,с мамой, тихо и по-семейному уютно. Все приготовления были позади, и нам оставалось лишь наслаждаться атмосферой праздника и ловить момент) Под бой курантов мы успели выпить пепел наших желаний, приправленный шампанским.
   Интересно,сбудутся ли эти желания.
   Новогоднюю ночь я провела у окна-смотрела праздничный салют. Многие люди вышли той ночью на улицы и подарили зрителям у окна это красивое зрелище, уже ставшее традиционным. Можно сказать,что этот Новый Год мне запомнится надолго...Кто знает о чем я, тот меня поймет.

    Несколько дней спустя, 3 января, мы с девчонками собрались у Даши, где устроили вполне милые посиделки. Посмотрели фильм ужасов ""Призраки в Коннектикуте", и ни одной из нас он не понравился. Идея хорошая, к тому же основан фильм на реальных событиях, но...чего-то ему не хватает. Возможно зрелищности, более продуманного сюжета,или актерской игры...а может и всего вместе. Потом посмотрели несколько серий "Отбросов", поговорили о всяком и разошлись. Это был хороший день...

    Далее дни пошли полосой серой,немного скучной,приправленной ленью, отдыхом и покоем...Сегодняший день эту полосу не прерывает. Про него я могу сказать только то, что мы с мамой опять прошлись по магазинам, сделали перестановку в спальне и сегодня,наконец-то, пошел снег. Длилось это, уже ставшее редкостью, явление очень недолго, может быть всего около минуты. Снежинки, тысячами пролетая мимо моего окна, заглядывали в него своими белыми лицами и падали на землю, укутывая ее тонким белым покрывалом...Которое к завтрашему утру уже, возможно, исчезнет.
     Вечер плавно переходит в ночь. В домах все меньше и меньше светящихся приятным,желтоватым светом, окон. Ночь вступает в свои права и мне кажется,что это лучший момент для того,чтобы завершить этот пост.
     P.S. По всей квартире разносится чудесный запах кофе. Сорт носит название Чанчамайо, этот молотый кофе родом из далекого Перу и в его вкусе есть что-то, напоминающее колорит этой удивительной кофейной республики. Итак, я ухожу искать вдохновение в чашке этого дивного черного напитка, и вам,дорогие читатели,желаю найти в этой ночи что-нибудь вдохновляющее и прекрасное.